Ultima ora : Marian Vanghelie a plagiat 2 cărţi . De colorat.

Cand au auzit ca ne unim, ca noi si moldovenii vrem sa fim o singura tara, rusii au zis ca se baga si ei.

Un neamt observa comportamentul ciudat al unui italian la cabina telefonica. Zi de zi, italianul isi aranjeaza parul in fata cabinei, dupa aceea intra si vorbeste la telefonul public fara sa puna vreo cartela sau monezi. Intr-o zi, foarte curios, il intreaba:
– Ce faci acolo, la cabina telefonica?
– Mi faccio bello si dupa aceea intreb la receptor “Chi é il piu bello?”, iar telefonul imi confirma: “tu, tu, tu…” (funmail2u.de)

De Valentine’s day, un tânăr hotărăşte să – şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compertiment toate locurile ocupate.
Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche….
Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă :
– te mai doare puişor ?!!…
Răspunsul, nu întârzie să apară :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !
Peste alte câteva minute, tânăra iar simulează o durere la „guriţă”. După sărutul de rigoare, întrebarea :
– te mai doare puişor ?!!…
Acelaşi răspuns :
– mi – a trecut pe loc dragul meu !

Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează
soţului :
– Ascultă dragul meu, de hemoroizi nu vindeci ?!!!!!

Un studiu realizat de către cercetătorii Britanici demonstrează că românii sunt cei mai credincioși oameni din lume!
De ce ?
Românii fac cruce aproximativ din oră-n oră,declară ei,factorii care stimulează această pioșenie fiind prețurile din magazine și facturile !!

Dragi domnisoare,
Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric iar noi suntem beti!

O femeie urâtă, cu fața ca o cărămidă, intră în magazin însoțită de doi copii. Uitându-se la toți, ca Lenin la burghezie și trăgându-i de urechi pe copii pentru orice fleac, se apropie de vânzătoare. Vânzătoare:
– Bună ziua, bine ați venit. Ce copii simpatici, sunt gemeni?
– Ce prostii îndrugi, proasto??? Unul are 9 ani, altul 8. Tu ce, ești chioară sau idioată???
– Nu, nici una, nici alta, pur și simplu, nu-mi vine a crede că s-a găsit cineva care să vă f..tă de două ori.

-Hei, ce faci, unde te duci așa aranjată?
-În baie, am nevoie de o nouă poză de profil la Facebook.

Prima tara in care ajunge Mos Craciun este China…Pentru a-si umple sacii cu daruri!

Eu la serviciu, am cel mai performant printer, judecând după sunet, el singur taie copacii și produce hârtia.

Dorel a fost trimis la munca de jos.
I-au taiat coada de la lopata.

Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator.
Invatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
–
-Dar mama ta ?
–
-Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.

-Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane putin ganditor, dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

Soţul se întoarce dintr-o călătorie, deschide uşa la dormitor, iar acolo prietenul lui şi soţia fac dragoste. Soţul scoate arma și își împușcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujează și cu un oftat uşor spune:
– Cu așa o atitudine îți vei pierde toți prietenii…

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
– O Doamne, sper ca asta e Lipton!