Maxima zilei:
Decat sarac si bolnav … mai bine bogat si sanatos !
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
– Daca io îţi spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Eşti consoltant la govern..
– Asa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
-Ce ti-a picat la bac?
-Tot liceul !!!
Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
– O Doamne, sper ca asta e Lipton!
Dupa ultimele evenimente din Dambovita, cu ursii care au atacat oameni, postul de televiziune Animal Planet a hotarat sa introduca Stirile de la ora 5
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
…
Retardo
-Aceasta domnisoara uimitoare are ceva din King…
-Stephen?
-Nu, Kong! :))
Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
– Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
– Ce program dragă? Întreabă mieroasă nevasta.
– Mergem la curve, zice bărbatul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
– Cum? La curve?
– Da, la curve! Io mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mă-ta!
Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
– Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare…
Alt zgomot…
– S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi…
Alt zgomot! Din nou…
– Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine… spune pilotul.
Şi bineinteles, se opreşte şi ultimul motor.
– Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă… Nu vă agitaţi… Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare…
Pasagerii bucurosi dar nedumeriti intreabă:
– Si daca ne dam cu crema asta neagră nu ne mai manancă rechinii?!
– Ba da, dar vă mănâncă cu aşa o scârbă…
Q: Cum se numeste in maghiara jocul Popa prostu’?
A: László Tőkés !
Q: Cum depistezi la o nunta de moldoveni care sunt mirii?
A: Mirii au treninguri noi!
Geoană, foarte vesel, se întâlneşte pe holul partidului cu Ion Iliescu. Iliescu îl întreabă:
– Ce e, măi, Mircea, de ce eşti aşa vesel? Geoană răspunde:
– Mi-am făcut testul IQ. Iliescu nu înţelege:
– Şi? Ce-i cu asta?
– A ieşit negativ, răspunde Geoană.
Un pix – 1 leu. Un tricou – 10 lei. O excursie – 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!