Nu știu voi, dar eu țin foarte mult la soacră-mea.

Chiar ieri i-am făcut cadou o excursie de 10 zile cu autocarul în Muntenegru.
Via BFPT

Amnezicii, odată îmbogățiți, uită mereu de unde au plecat.

Stiati ca…

Soarecele e de fapt un liliac decazut?

I. Cum se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis?
R. US Open…

CV Manelist
Informaþii personale

Vasile Baronu’ de la Bãitesticol , idolu’ femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: [email protected]

Obiectiv

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinþã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naþional de Muzicã “Nicolae Guþã – Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa”, Bãitesticol
Academia de Jmekeri – Facultatea de Bo$$i – Specializarea Valoare, Bãitesticol
Experienþã

Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viaþa
responsabilitãþi: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieþii
Competenþe profesionale

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecþie, sã moarã toþi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãþat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulþi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obþin
altu’ ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã
Pre-interviu

1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã ºi carte de muncã.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu ºef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

De ce sunt asa de proaste bancurile cu brunete?
Pentru ca sunt scrise de blonde!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.
– Acum, m-a intrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastra?

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
“Incotro o luam, sefu'”.
“Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.”
“Si fac la stanga?”
“Bineinteles”
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
“Incotro o luam, sefu’?”.
“Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.”
“Si fac la dreapa?”
“Sigur ca da”
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
“Ce facem, sefu’, semnalizez dreapta?”.
“Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?”

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
– Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
– Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: – Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: – Da, dar nu prea bine!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria “Nu toate proastele sînt blonde!”

Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
-Grupa culcaaaaat!…
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda inainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
-Ce-a fost asta?
-La care comandantul grupei?
-O pilula anti-baby…

Cele 5 nivele ale invatatului

1. Negare
Relaxeaza-te! Nu e asa de mult de invatat!

2. Disperare
Oare de ce nu am invatat mai devreme?

3. Negociere
Daca cintesc o pagina in 3 minute,o sa citesc 542 de pagini in…..

4. Depresie
Nu e destul timp…

5. Acceptare
Sunt mort, nu mai am ce face. Ma duc la culcare.