Un om merge in targ in incearcarea de as vinde vaca.
Ajunge acolo isi puen vaca la vanzare. Pana seara nu io ia nimeni si acest om se imbata.
Noaptea pe la 3:00 face autostopul.
Vine un mercedes de ultima clasa.
– No bade hai ca te iau.
– Bine domne’ da vaca unde o punem?
– Lasa bade ca o legam de usa si vom merge incet.
– Merge soferu cu 10km/h
– Prea incet!
– Merge cu 50kmh
– Prea incet!
– Se enerveaza o pune la 250km/h
Vaca scoatea limba spre stanga.
-Bade iti more vaca!
– Tu esty prost nu vezi ca semnalizeaza ca sa intre in depasire.

Se insoara Bula.Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.
-Bai baieti e belea :spala,calca gateste,face curat,ma satisface la pat cu toate fanteziile mele,e ff frumoasa!
-Bine ma dar femeie fara defect nu exista.
-Are umul dar minor e tare somnoroasa.
-Si o femeie somnoroasa poate sa faca tot ce spui tu?
–Da,dar atunci cand vede un barbat spune SI CU ASTA M-AS CULCA!

La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:‎
‎– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea ‎să gătească.‎
‎– La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot ‎dinadinsul să gătească!‎

– Tata, mi-ai facut tema la matematica? intreba fiul.
– Da. Sigur.
– Da-mi caietul sa-l verific daca e bine.

Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun…
-Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!

I: De ce isi ling politistii ceasurile?
R: Fiecare tic-tac contine doua calorii.

Era un iepuras si avea pofta de clatite.
Avea aluat pt 20 de clatite, dar nu avea tigaie
Se gandeste ca ar putea face rost de tigaie de la urs.
Pleaca el spre urs si se intreaba in gandu lui “ma daca vrea ursu 5 clatite?”
Merge el ce merge si se gandeste iar “ma daca vrea ursu 10 clatite?…imi ajung mie restu”
Merge el ce merge si se gandeste iar “ma daca vrea ursu 15 clatite?…a sunt mic imi ajung mie 5 sa-mi potolesc pofta”
Merge el ce merge si ajunge la usa ursului si inainte sa bata la usa se gandeste “ma daca vrea ursu 20 de clatite?”
Bate la usa…ursu raspunde iar iepurasu ii zice:
– Imi bag p**a in tigaia ta!

Doi moșnegi în Cișmigiu se plimbau. La un moment dat o pală de vânt mai puternică îl
trântește pe unul din ei la pământ. Celălalt îl ajută să se ridice, îl scutură și-l întreabă:
“Auzi, dacă mâine nu mai bate vântul, mai mergem la femei ?”

Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti…
– Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
– Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe…

Doi olteni,sot si sotie,la mare.
Ea:
-Sa stii ca e jenant sa iti pui costumul de baie,pe plaja!
-Ai dreptate,maine ma schimb in troleibus

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?
– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: “A se pastra culcat”.

Traian Basescu in inspectie la o scoala.
– Cine este tatal tau? Il intreaba Basescu pe un elev.
– Traian Basescu este tatal meu, raspunde baiatul.
– Si cine este mama ta?
– Partidul Democrat Liberal.
– Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii cand cresti mare?
– Orfan!

Era Ion pe patul de moarte:
-Marie!
-Da Ioane.
-Tu spunemi de cate ori mai inselat,dar spune sincer.
-De 3 ori.
-Da si spune prima oara.
-Pai cand ai avut de achitat plata acea de 100 mii euro.
-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care mai salvat.
-A doua:cand ai furat si tea prins politia si era sa pupi catusele.
-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care mai salvat iar.
-A treia………
-Pai zi!
-CAND AI MAI AVUT NEVOIE DE 4000 DE VOTURI SA FI PRIMAR AL SATULUI!!!!

Hitler vine sa inspecteze
diviziile germane. In timpul
inspectiei un soldat stranuta
– Cine a stranutat? intreaba
Hitler. Toti se fac ca ploua
– Impuscati un rand intreg, zice Hitler. Se executa
ordinul.
Peste 2 minute iar se aude
un stranut. Din nou Hitler
nervos:
– Cine a stranutat? Iarasi pauza, toti erau terminati
-Mai impuscati un rand, zice
Fuhrer-ul. Asa se face dar
peste 2 minute iarasi
stranuta cineva…
Hitler, rosu de suparare zice: -Care a fost magarul ca va impusc pe toti!!!
Un pirpiriu iese in fata
tremurand ca varga:
-Eu!
-A, da? Sanatate!