De cate feluri sun conducatorii romani ?
Little boss, big boss si scarBoss.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul:
Tu nu auzi ceva suspect?…
-Ba da!…
-Si atunci de ce unu latri?
-Pai atunci n-as mai auzi nimica…

In ultimul timp, a crescut numarul femeilor care conduc offroad. Bine, nu intentionat!
(via Bancuri Fine Pentru Tine)

Radio Erevan ;
O ascultatoare intreaba :
– In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
– Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil .

Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei bacsis vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor .
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor , dar am o fereastra.

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect…….. Aduc şi planurile imediat.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic,santinela striga:
-Domnule capitan,vin indieni!!!!!!!!!!!!!
-Prieteni sau dusmani?intreba capitanul.
-Cred ca-s prieteni,ca vin impreuna!

Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…
-Gigel, tatal tau ce meserie are?
-Inginer! raspunde acesta.
-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?
-Avocat! raspunde Ionel.
-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?
-Medic stomatolog agricol !
-Pai Bula, cum vine asta ?
-Pune dinti la grebla!

Drepturile femeii trebuie să fie aceleaşi ca şi stângurile.

La ora de romana:
Profa”: – Ce sti tu despre Mihai Eminescu?
Elevul: – Dar el ce stie despre mine?

Messi s-a prăbușit când a aflat că nu a câștigat Balonul De Aur.

Cu toate că la reluare s-a văzut clar că nu l-a atins nimeni.

Asa față ai, că dacă te vede un cerșetor îți dă 1 leu.