Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Un preot si un rabin, discutau despre cum merg treburile financiare in parohiile lor.
-Noi ne descurcam foarte bine cu ajutorul plicurilor de colectare- a spus preotul
-Ce sunt acestea?- a intrebat rabinul.
-Fiecarei familii i se inmaneaza un plic gol si membrii familiei pun in plic cativa banuti in fiecare zi, apoi, dumineca, dupa terminarea slujbei fiecare pune plicul in cutia de colectare. PLicurile nu sunt marcate sau semnate, deci colectarea plicurilor se face in mod complet anonim. Nimeni nu stie cat a depus celalalt.
-Este o idee minunata- a exclamat rabinul. voi incerca sa o adopt si eu
Dupa o saptamana, preotul s-a dus la rabin si l-a intrebat cum ii merge afacerea.
-Foarte bine, minunat. Am colectat pana acum 600 de lire prin cecuri anonime.
-Cum adica cecuri anonime?- a intrebat preotul.
-Adica cecuri nesemnate!

Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajuta! Am crezut că vrei să devii protestantă…

– Fiule, este un mare pacat sa nu-ti platesti taxele! imi zise parintele la confesional.
– Parinte, dar si sa le platesti in ziua de azi, este un mare miracol!

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut ???
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, luati acesti bani vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100 ??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

La o biserica , odata , niste maicute fura masina parintelui sa se duca in oras . Si ca sa ajunga in oras trebuiau sa treaca printr-o padure . Si mergeau ele , si la un moment dat un vampir sare pe parbrizul lor . Maicutele panicate incepeau sa arunce cu sugestii.Una spune:
-Da-i cu stergatoarele!
Da cu stergatoarele..nu functioneaza.Alta:
-Da-i cu apa sfintita!
Da cu apa sfintita…nu functioneaza.Alta:
-Da-i cu crucea!
La care maicuta coboara de la volan si spune :
-Da da-te-n crucea matii jos de pe parbriz!

Un tip, mergând pe scările unei biserici, se împiedică și exclamă:
– Pi…da măsii !!!
Preotul, auzindu-l, le spune credincioșilor:
– Spuneți voi, dragi enoriași, pentru așa cuvinte, nu merită el să-i f…ți o candelă în cap ?!?

Un preot tanar se trezeste dis-de-dimineata si se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, doua calugarite se uita la el, apoi ii spun discret:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul isi continua drumul.
Dupa cativa pasi, intalneste un alt preot care ii spune:
-Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se intampla, preotul isi continua drumul. In fata lui apare episcopul, care il privi lung.
-Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
-Cum? intreba mirat episcopul.
-Am crezut ca asta doreati sa imi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste si ii spune:
-Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?

-Tocmai am descoperit cea mai buna metoda prin care ii pot impiedica pe Martorii lui Iehova sa-mi bata la usa in fiecare sambata!
-?
– Vineri seara , inainte de a merge la culcare, desenez cu creta conturul unui corp uman in fata usii si imprastii in jur cateva brosuri religioase…asa pot dormi si pana la amiaza daca vreau…

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
La care cealalta:
– Poate al tau, ca al meu stie.

Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica in cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!

Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot. Doamna se duce la preot si spune catre acesta:
– Afara este un orb care doreste sa va vada.
Preotul zice:
– Spune-i ca imi pare rau dar nu pot sa fac minuni.

Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment il aude pe preot venind:
– Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
– Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
– Parinte, va place cruciulita mea de la gat?
– Scuze, ma uitam mai mult la cei doi “talhari” !

M-o agatat pe strada doi martori, imi spun ceva cam asa: “vrei sa iti spunem cum sa fii fericit”, eu le replic: “dar… sunt fericit” si m-am dus mai departe.