O femeie intra in cabina de confesiune si il intreaba pe preot daca este bine sa utilizeze anticonceptionale.
-Sa nu folosesti asa ceva, fiica mea- ii spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
-Inainte sau dupa?- intreaba femeia.
– In loc de!- raspunde preotul.

O fată se duce la preot să se spovedească.
-Părinte, am avut un vis aseară, în care făceam păcate.Am visat că un băiat frumos mă lua în brațe și mă săruta.
-Cum, fata mea, așa?și preotul face așa cum îi povestește fata.
-Apoi a început să mă pipăie peste tot.și preotul face cum zice fata.
-apoi am făcut ..știi tu părinte, am făcut dragoste…și preotul face cum zice fata.
-și apoi, fata mea?ce ați mai făcut?
-Apoi m-a luat de nevastă, mi-a cumpărat casă mare și mașină…
-Eeeee, zice preotul, și o dă la o parte, vise taică, vise…

La poarta Raiului, soseşte un lot de călugăriţe.
Sf. Petru le iese în întâmpinare şi le spune:
-Aveţi la intrare o fântână arteziană cu apă sfântă. Atingeţi apa din ea cu partea corpului cu care aţi păcătuit!
Se duc primele şi îşi bagă mâinile în apă, altele picioarele…
Din spate se aude una care strigă către alta:
-Hai repede sa băgăm gura în apă până nu intră astea din spatele nostru cu curu….

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
– Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

vine o femeie la spovedit si spune si spune…
la un moment dat scoate preotul un calculator,calculeaza si-i zice:
-dute si mai fa 5 pacate ca mi-a iesit cu zecimale si nu stiu cate canoane sa-ti dau!

Un preot ,la impartasanie,din greseala imbata tot satul cu rachiu.se aude la mitropolie,este chemat la ordin,unde,PreaSfintia Sa il intreaba:
Uite ce am auzit despre tine,se poate asa ceva parinte,sa imbeti tot satul?
Se poate,PreSfintia Ta,am incercat eu si se poate…

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile!

Un Popa se duce la restaurant si comanda chelnerului:
-Fiule! Aveti rechin sau balena?
-Nu.
-Atunci Dumnezeu mie martor ca am vrut sa comand peste.

Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
– Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand, dupa o luna de rugaminti, ii apare un inger rosu la fata care ii spune:
– Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?!!

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei. Într-o zi, vine femeia si-i spune:
– Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
– Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui “Parinte, ni s-a terminat painea”.
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
– Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
– “Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui ?Părinte, vi s-a terminat vinul”.
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni. Apare femeia şi-i zice:
– Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p..la.

– La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, ca sa mai treaca timpul.
– D-apoi cum altfel?
– Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!

– Preotii se pot casatori?
– Daca se iubesc…

Maria la spovedanie:
Preotul:Ti-ai inselat vreodata sotul?
Maria:Ce repede uitati,m-ati spovedit si ieri parinte

Intr-un avion era un preot. In avion nu aveau voie animale de companie, asa ca preotul si-a ascuns, in pantaloni un puisor.
Se asaza langa el o maicuta, spunand:
– Buna ziua…nu va suparati, dar cred ca vi s-a spart un ou

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!