Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
– Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
– Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
– Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
– Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
– Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul !!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor (inainte de a-l arunca pe fereastra !!!)
Da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori.

Arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii … Si ai sa vezi persoana iubita.
Trimite acest mesaj la 5 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog

Se ştie că preoţii catolici nu au voie să se căsatorească. Un astfel de preot avea totuşi o femeie care să se îngrijească de ale casei. Într-o zi, vine femeia si-i spune:
– Părinte, vi s-a terminat pâinea.
Preotul îi răspunde:
– Nu-i nimic, iţi dau bani şi te duci să cumperi. Dar trebuie să vorbeşti corect. Din pâine mâncăm amândoi, deci trebuie să spui “Parinte, ni s-a terminat painea”.
Peste alte câteva zile, vine iar femeia şi zice:
– Părinte, ni s-a terminat vinul.
Părintele îi raspunde:
– “Nu-i nimic, îţi dau bani să cumperi vin, dar iaraşi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie să spui ?Părinte, vi s-a terminat vinul”.
Peste câtva timp, părintele era în grădină, plivind buruieni. Apare femeia şi-i zice:
– Părinte, vi s-au rupt pantalonii şi ni se vede p..la.