Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
– Iar acum va vom viola pe toate la rand!
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
– Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
– Sora Maria, egoismul tot este un păcat!

Popa merge pe la Ion acasa si-l vede mancand carne .
-Ba Ioane ,tu mananci carne miercurea ?
-Am crezut ca-i vineri !

Măsuri urgente: Guvernul alocă 3 miliarde de euro Bisericii pentru găsirea unei rugăciuni anti-Ebola
via TNR

● Credinciosul român își atârnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele încercări la care îl supune traficul tot cu bâta de baseball trece.

● Credinciosul român poartă cruce la gât ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate.

● Dacă i s-ar da voie cu semințe în biserică, credinciosul român și-ar face cruci toată slujba.

● Ce gând are Dumnezeu când ajunge la el un credincios român? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită înapoi.

● Credinciosul român ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci câte o excepție de neconstituționalitate.

● Credinciosul român înțelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și în Codul Penal.

● Credinciosul român vede că biserica este plină de fum cu miros de tămâie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii.

● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul român bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși.

● Credinciosul român ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele.

● Credinciosul român se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile.

● Ce zice credinciosul român înainte să pună mâna pe pontoarcă? Doamne-ajută!

● Credincioșii români citesc Biblia crezând că de acolo știu evreii cum să facă bani.

● Să fi fost în locul lui Iuda, credinciosul român le lua banii fariseilor și se îmbăta, nu mai trăda pe nimeni.

● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii români ar fi patriarhi.

● Văzând că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul român care și-a pierdut orice credință în Dumnezeu se face preot.

via KMKZ

Exista in momentul de fata o dezbatere cu privite la posibilitatea ca preotilor catolici sa li se permita sa se casatoreasca.

La urma urmei, daca se iubesc, de ce nu?

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:

– Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.

Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:

– Frate, mi-e frig.

El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:

– Frate, tot mi-e foarte frig.

El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:

– Frate, aproape îngheţ…

De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:

– Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?

– Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.

La care el, rosteşte urlînd:

– Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!!!

– Parinte, in timpul postului…aia…cu femeia…se poate?
-Se poate. Da’ sa nu fie grasa!

Intra un tip dur si masiv in biserica sa se spovedeasca.Preotii cautau sa fuga ca sa nu ii auda pacatele.Intr-un final se alege cu un parinte mai serios.
-Deci care sunt pacatele tale ? Ce anume te apasa ?!
-Parinte acum mult timp eram pe plaja.
-Stiu.. acolo cand e cald e zona spurcata.
-Parinte am gresit !
-Faceam jogging si cand am trecut in alergare, am calcat expre peste castelul de nisip al unui copilas.

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
– De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
– Părinte abate, ce s-a întâmplat?
– AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic asa ca, intr-o duminca, zice cu voce joasa:
-Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul Tipa cat poate:
-Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
-Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem pentru!

Baba la spovedit:
-Parinte mi-am inselat barbatu in viata asta a mea..
-Atunci de cate ori ti-ai inselat barbatu,sa faci ture de biserica.
Pe seara vine femeia ostenita:
-Parinte o bicicleta nu ai?ca nu mai pot de spate

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta
bine si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine
si imi da haine.
– Da’ totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara
merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care
maicuta raspunde:
– Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu
tot.

Pentru a sfinti cat mai multi enoriasi , la urmatorul pelerinaj, BOR va inchiria un avion utilitar de stropit pentru a evita cozile lungi la apa sfintita. Singura masura de precautie luata de BOR este pastrarea portofelelor credinciosilor intr-un spatiu uscat ,sub sutana ,pentru a evita udarea accidentala.

Stimaţi credincioşi, vedeţi că mâine vin să vă miruiesc. Tarifele sunt după cum urmează:
1. 100 de lei – Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei – Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei – Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei – Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei – Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei – Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca – Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Coşmelie, sărăntocilor.

Singura formă de sinucidere pe care o acceptă biserica ortodoxă este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.