Intrebat de un jurnalist ce va face cu banii adunati de la enoriasi cu ocazia pelerinajului de la moastele Sf. Paraschiva , Patriarhul Daniel a raspuns : am sa-i inmultesc !

Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Cand Episcopul a intrat in copartiment, preotul a ascuns revista Playboy pe care o citea si a inceput sa citeasca dintr-o publicatie religioasa. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire si a continuat sa rezolve careul incrucisat din Times. In compartiment s-a asternut tacerea.
Dupa o vreme, preotul a incercat sa anime conversatia. Vazand ca episcopul clatina enervat din cap, țâțâind continuu, el l-a intrebat:
-Va pot ajuta cu ceva, domnule?
-Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu piz si se termina cu ă?
Definitia cuvantului suna asa: “specific feminin”
-Vai domnule, e simplu: pizma.
-Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma?

-Parinte, am pacatuit!
-Of, frumoaso!

Patriarhia Romana va scoate o bancnota ce va avea inscriptionate cuvintele IN DAN WE TRUST.

In urma numeroaselor scandaluri de pedofilie din sânul Bisericii Catolice , şlagărul românesc ’’Te pup pa, pa’’ a fost interzis pe teritoriul Vaticanului.

Doi calugari zen, discutau intre ei: daca mori tu primul, sa vii in visul meu, si sa-mi spui cum e “dincolo”.
La un moment dat moare unul dintre cei doi, celalalt il inmormanteaza, si la o saptamana il viseaza pe fratele sau de Cale; uimit il intreaba foarte curios :
-Ei, cum este “dincolo”!?”
Celalat, ii raspunde imediat :
-E Altfel.

Un popă care a facut un curs de IT , are o evolutie ultrarapidă :deja face programare in limbajul C cruce cruce .

Ştire: “Binecuvântarea autoturismului, una dintre cele mai uzitate practici de către românii care îşi achiziţionează o maşină, a devenit oficială. Noul Molitfelnic, după care sunt organizate toate slujbele religioase şi rânduielile, cuprinde o ierurgie specială pentru cei care vor să îşi binecuvânteze maşina.”

Patriarhia va scoate la vânzare un kit de sfințire individuală a vehiculelor sub forma a 3 ambalaje, pentru motociclete/mopede, autoturisme și dube < 3.5 tone, camioane/TIR). Kit-ul conține: - sticlă/bidon de 0.5l/1l/5l (în funcție de Kit-ul ales) cu apă sfințită, aprobată B.O.R (echivalent T.U.V. în ceruri); - o legătură de busuioc bio; - instrucțiuni de utilizare pictate manual pe spatele unei icoane (icoană se poate agăța la parasolar după folosire); - un CD cu slujbă de sfințire, Dolby Surround; - sticker "Atenție! Acest vechicul este sfințit!", ce se poate lipi pe portbagaj, parbriz sau în orice loc vizibil de către spiritele rele. Prețul Kit-ului este cuprins între 50 și 450 lei, și poate fi găsit în lanțul de benzinării Petrom, cât și în fiecare biserică. Cei ce fac dovada sărutului de moaște beneficiază de un acatist valabil 30 de zile și un discount de 10%. Câțiva popi preafericiți negociază implementarea Kit-ului în asigurările Casco.

Noua măicuţă merge la prima confesiune şi îi spune părintelui:
– Părinte am un mare secret!
– Zi fata mea.
– Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană…
La care părintele:
– Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria şi până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului…

-De ce preotii pot injura mai bine decat ceilalti oameni?
-Ei stiu toti sfintii!

Ieri am avut ocazia să-l cunosc pe Preafericitul Părinte Daniel și l-am întrebat:
”Părinte, ce părere aveți despre politicienii aceștia care profită de oamenii needucați și agonisesc milioane de euro de pe urma naivității lor?”
”Niște amatori…” mi-a răspuns zâmbind.
via BFPT

Politistul opreste un preot…
– Parinte, ai baut ceva?!?
– Doar apa!
– Dar eu simt miros de vin…
– Iisuse, ai facut-o din nou!!!

Astăzi, în timp ce mă plimbam prin oraș mi-am dat seama că nu mai sunt copil.

Nici un preot nu a întors capul după mine…

Preotul Radu ditr-o oarecare parohie din MOLDOVA le spune enoriasilor: adevarat va spun fiilor cine nu moare de ciroza o sa-i tin slujba afara din biserica ,ca la spanzurati.