Nu cautati barbatul perfect. Astazi stau
in casa!

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea… Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: ” Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”… Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit…….. cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei… Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara… Cu sentimentele nu se joaca!

micutul mihai e foarte obraznic;maica-sa il ameninta :
-am sa te schimb cu alt copil mai bun.
dar asta nu vei putea-o niciodata.raspunse mihai
-de ce?
-pentru ca n-o sa gasesti un asa prost care sa-ti dea un copil bun pe unul rau…..

Un roaman revenit in tara dupa 20 de ani se decide sa mearga la localul lui preferat sa manance.Intra in local,se aseaza,iar chelnerul vrea sa ii dea meniul dar romanul il opreste.Ia lingura si o miroase,apoi zice:
-Specialitatea pentru felul 1 este ciorba de burta de vita cu cartofi.
-De unde ati stiut?intreaba chelnerul.
-Se simte pe lingura.As dori o portie daca se poate.
-Imediat.
Dupa ce serveste felul 1 chelnerul vrea sa ii dea meniul pentru felul 2.Ca si data trecuta romanul nostru il opreste.Ia furculita si o miroase,apoi zice:
-Specialitatea de azi pentru felul 2 sunt sarmalutele cu cartofi si friptura.
-De unde ati stiut?
-Am simtit pe lingura.As dori o portie daca se poate.
-Imediat.
Chelnerul,surprins si in acelasi timp nervos de roman ia o lingurita si i-o baga la bucatareasa Lenuta in chiloti.Apoi merge la masa romanului nostru si vrea sa ii dea meniul pentru desert dar si de aceasta data il opreste.Ia lingurita si o miroase si zice foarte surprins:
-Lenuta mai lucreaza aici?!

Un roman catre un sudez:
-Do you speak english?
-Yes.
-Do you speak romanian?
-No.
-Mata.
Se uita in dictionar.

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Marele paradox al pitipoancelor din showbiz-ul romanesc este acela ca, pentru a avea ce manca, trebuie sa abtina de la mancare.

La dentist, in sala de asteptare il abordez pe tipul asta:
-“Imi pare rau, am o veste proasta….trebuie sa-ti scot cativa dinti”
-“Ce?”?zice el ” tu nici macar nu arati a dentist”
-“Stiu..” zic ” dar porti tricoul asta cu Dinamo…”

Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga,trecand din vagon in vagon:
-Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
-As dori si eu.Ii da asta o punguta,la care clientul il intreaba cum se foloseste.
-‘Apai no,fii atent,zice ardeleanu’,prinzi puricele,ii casti gura,ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba,mirat:
-…Da’ n-ar fi mai simplu,daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu’:
-No bine,mere si-asa,mere si-asa!…

Un oltean se duce cu Lastunul la service:
– Reparati-mi, va rog, claxonul!
– Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
– Pai tocmai d’aia va zisei sa-mi reparati claxonul.

Studentul din provincie. Part1.

1.Daca nu suna alarma ta,sigur te trezeste cea a colegilor de camera.
2. Trec 2-3 zile si nu mai vezi gandaci. Incepi sa intri la banuieli: Oare ce pun la cale?
3. Nu mai visezi la un pat supraetajat, il ai deja.
4. Vecinii de camin asculta muzica buna. Chiar daca le convine sau nu.
5. Dai gandacii cu oja pe spate sa le observi traseul de migratie.
6. “Facem si noi curat in seara asta?”
7. Piesa de mobilier cea mai importanta este patul: au loc hainele, farfuriile, cartile, caietele si laptopul, toate simultan.
8. Salutul de dimineata: “-Ai si tu doua felii de paine?”
9. Ai tacamuri de unica folosinta.Baia e prea departe!
10 De cand esti la facultate, vasele se spala mereu inainte de masa, nu dupa.

Un Boeing cu 320 de pasageri la bord a aterizat de urgenţă la Bucureşti în urma unei alerte de posibil fum în cală. Pentru a evita o eventuală tragedie, dacă aş fi în locul controlorilor noştri de trafic, aş închide spaţiul aerian al României când afară e vreme de grătar.

Bunul simt este ca deodorantul. Persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apeleaza la el. 

M-am dus pe colt la magazin si-am luat de pe raft doua sticle de vodca “Saniuta”.
-“Ai de gand sa-ti rupi cabina astazi?” ma intreaba vanzatorul razand
-“Eeeee, pe dracu” i-am raspuns ” m-am apucat de vopsit prin casa, si cum diluant nu mai ai…”

Cine alearga dupa doi ardeleni, il prinde si pe al treilea!