Ion si Vasile stau de vorba. La un moment dat Ion spune:
– Eu m-am saturat de viata asta, toata ziua stam doar pe Facebook. Am si eu o viata pana la urma.
La care Vasile zice:
– Si nu mi-o trimiti mie pe Candy Crush?

I: Cum se spune la “Dansez pentru tine” in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.

Daca ai impresia ca cuvantul “macac” este un verb, s-ar putea sa fii român.

Doi olteni ajung pentru prima dată la Bucureşti şi intră şi ei într-un mol să vadă “minunea dumnezeiască”. Într-adevăr molul era fascinant pentru cei doi, dar cel mai tare i-a impresionat un perete care se tot deschidea şi se închidea singur:
-Ia uite, mă Gheorghe, colo! Ce-o mai fi, mă, ş-asta?!!
Cei doi privesc în continuare fascinaţi la liftul în care intră o bătrânică împingând un cărucior. Cu sufletul la gură, cei doi aşteaptă să vadă ce se va întâmpla… După câteva momente, “peretele” se deschide din nou şi ce să vezi? În locul bătrânicii, apare o blondă tânără şi frumoasă.
Şocat de apariţie, încercând să-şi controleze reacţiile, Gheorghe reuşeşte să articuleze:
-Bbb-băăă, cheam-o repede pă nevastă-meaaa!!!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba de un pasager:
-Cu asta, ajung la gara?
-Nu!
Al doilea:
-Dar eu?

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :

− Sofer de autobuz, nene

“În țara asta, țara pâinii
Să aibă pâine chiar și câinii
Guvernul nostru ne obligă
S-avem o zi de mămăligă
Lor ce le pasă cum e trăiul
Scumpiră trenul și tramvaiul
Scumpiră tot, la cataramă
Până și pâinea și tutunul
Și când înjuri pe șleau de mamă
Ei, cică, eu fac pe nebunul.”
“Teoria mea-i ușoară
Toată viața e o scară
Pe care, ca și la moară
Toți o urca și-o coboară”

Const. Tanase

Azi mam dus la cinematograf dar degeaba ca naveau tacuri ca sa joc un pocăr !

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu 2 tineri pisicosi.
Fata: – Dragul meu, dar de ce ma doare gatul ?
Baiatul: – Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
– Te mai doare puisor ?
Fata: – Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
Pe la Cluj:
Fata: – Dragul meu, dar de ce ma doare capul ?
Baiatul: – Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
– Te mai doare puisor ?
Fata: – Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
– Auzi tinere, dar la hemoroizi nu te pricepi ???!!!

In urma ultimelor fenomene inregistrate in Romania , A.N.M. va introduce o serie de noi coduri :
– cod purpuriu de sclifoseala in zona Dorobanti precum si pe o raza de 100m in jurul mallurilor
– cod sangeriu de la rani pe sub birourile de acordare a creditelor din banci
– cod argintiu congelat in supermarketuri
– cod postal in toata tara
– cod rutier pentru fraierii fara pile la Politie
– codul bunelor maniere(dar cui ii pasa)

3,57% dintre români cer să nu mai fie asociați cu termenul „prostime”.

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

Teoria este atunci cand toata lumea stie tot dar nimic nu merge!
Practica este cand totul merge dar nimeni nu stie de ce!
In Romania se imbina practica si teoria: nimic nu merge si nimeni nu stie de ce!

Control CFR. Badea Gheorghe se foieste, se scarpina in toate buzunarele dar nu da de bilet. Controlorul vede un bilet in panglica palariei, se amuza si zice:
-Lasa bade, cauta-l bine si pana caobori il gasesti.
Bineinteles ca acesta nu il gaseste. La coborare, controlorul il lasa sa coboare cu papornitele si abia atunci ii striga pe scara:
-Vezi bade, ca- sub panglica palariei!
-No, ca ala-i de la dus!