Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
– Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

– De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
– Fiindca romanii au talent.

Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-Incepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Fiul meu a intrat la facultate facand experimente pe dumneavoastra.

Un român intră într-o bibliotecă şi o întreabă pe bibliotecară:
– Buna Ziua! Aveţi cartea “România la Campionatul European din 2012”?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

olteanca: ah,ah
moldoveanca: mai înșet
munteanca: dă mă, ca nu dai în mă-ta

La un WC public, un politist asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, politistul il examineaza si ii zice:
− Cu ce te-ai sters?
− Cu ziarul acela.
− Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sectie !
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Politistul se uita in sus, in jos si-i spune:
− Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Politistul bate la usa:
− Ocupat.
Politistul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
− Ce tot faci acolo cetatene?
− Pai ce sa fac, stau sa ma usuc, sa nu imi iau amenda

Doi copii joaca fotbal pe maidan. Apare un rotweiler si il prinde pe unul de picior. Celalalt ia un par, il baga prin zgarda cainelui si invarte. Cainele moare si da drumul la picior. Un reporter ProTV vede scena si ia interviu:
– Un fan stelist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
– Nenea, dar eu nu sunt fan Steaua!
– Un fan dinamovist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
– Nenea, dar nu sunt nici fan Dinamo!
– Dar cu cine tii?
– Cu Poli!
– Un banatean nenorocit a sugrumat cu sange rece un catel dragalas…

– Ce sint chilotzii??
– Sint cei care chiloteaza avioane !

– Care este la moldoveni pluralul de la buterfly ?
– Buterlyili !

Wc-ul oltenilor: Doi pari. Cu unul își mențin echilibrul, cu unul alungă câinii.

Cica-ntr-o uzina dintr-un mic oras
A venit un leader din strainatate,
Gazdele cu dansul se purtau lingas,
Ca sa-i intre-n voie le faceau pe toate.

Vizitand strainul sectiile lor,
S-a oprit deodata si, cu bucurie,
Aratand spre-un simplu, varstnic muncitor:
“Asta nu-i Ilie de la scularie?”

Iar oficialii tare s-au mirat
De aceasta fapta totusi peste poate
Si l-au pus pe-o lista neintarziat
Ca sa plece grabnic in strainatate.

A plecat la Roma cu-n autobuz,
Dupa ce un vames, fir-ar el sa fie
Fara ezitare cica le-ar fi spus:
“Asta nu-i Ilie de la scularie?”

Iar la Roma Papa insusi i-a primit,
I-a tratat amabil cu-n pahar de apa
Si era si dansul foarte fastacit,
Nestiind de unde totusi s-o inceapa.

Dar, ca orice Papa, a gasit un drum
Si pe unul gures vocea lui mladie
L-a-ntrebat cu-n tandru scartait postum:
“Dansul nu-i Ilie de la scularie?”

Observand aceasta cei indrituiti,
Care mersul lumii vesnic il vegheaza
La o fapta mare ei au fost sortiti
Sa-i organizeze si o mica paza.

Cand erau la Papa, Doamne, ce necaz,
Unul dintre paznici lesina afara
Medicii de garda il facura treaz
Si motivul bolii toti il cautara.

“Poti cumva si noua tu sa ne explici cauza din care ai cazut in lupta?
domnilor, v-as spune..cum stateam aici
adancit in veghea asta ne-ntrerupta,”

“A trecut regina Angliei pe-aci,
Cu suita mare si cu protocoale,
M-am retras la umbra spre-a nu stingheri
Si-am simtit genunchii cum imi pica moale.

Cand am auzit-o cu cat interes
Isi intreaba Curtea, cum c-ar vrea sa stie
Cine-i batranelul purtator de fes
De langa Ilie de la scularie?”

Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster…da
– Românească, nu?
– Da, românească..
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda..
– Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp şi despachetează lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie? întreabă tată-su.
– Aista-i mixer. Pui numa’ faină şi laptele şi le-nvârte singur.
– Miră-să Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?
– Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în’lontru şi minten’ s-o încălzit.
– Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.
– Vibrator. Păi, ştii dumneata, că acolo în lume, amu nu-ţi mai trabă omu’ tău, că-i dăstul să ai unu d’ăsta.
Apoi, obosită fiind, Maria se duce la culcare.
Bătrânul iese pe prispa casei, aşează două scaune, pune două pahare de horincă, se aşează pe un scaun, iar pe celalalt aşează vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
– Să trăieşti, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de horincă cu ginerele!

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului. Necajit, exclama:
– No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine!

Intr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba:
– Ioane, de ce nu poti dormi?
– Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac.
– Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta.
Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige:
– Petreeeeee, ma Petre ma!
Aude Petre ca il striga cineva si iese afara.
– Marie, tu esti?
– Io-s ma Petre.
– Da ce-i baiu?
– Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?
– Are.
– Si traba sa t-o plateasca dimineata?
– Traba!
– No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii.
Intra Maria in casa si-i zice lu Ion:
– No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.