Elev: M-a pedepsiti pentru ceva ce nu am facut?
Profesor: Nu. Desigur ca nu.
Elev: Bine, pentru ca nu am facut tema.

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!

-Ce a spus sotia cand a fost aruncata pe scari in jos?
-?!?
-Ursus sau Timisoreana?

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!

La un miting contra desfintarii unor spitale un membru al guvernului explica …
– Trebuie sa intelegeti oameni buni, ca nu sunt bani pentru toate spitalele! Aveti voi alta solutie?
– Da, desfintati spitalele care consuma cei mai multi bani. De exemplu spitalul Elias, unde mergeti voi parlamantarii si menbrii guvernului.

-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
-Picasso!il corecteaza un vizitator.
-Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
-PI-CA-SSO, il corecteaza iar.
-Du-te,dom’le-n chizda ma-tii, replica ghidul, politicos.

Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa. Ălălaltu’, curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă:
-Cum fu , vere, acolo ?
– Foarte frumos. Vegetaţie luxuriantă, animale feroce, căldură mare.
– Ce animale văzuşi pe-acolo?
– Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
– Adică?
– Ete, văzui zebre.
– Zebre?
– Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu’ nea Vasile îl ştii?
– Da.
– Cam ca el, da’ un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el.
– Aha. Altceva?
– Văzui şi girafe.
– Girafe?
– Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu’ nea Vasile îl ştii?
– Da.
– Cam ca el, da’ un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el.
-Aha. Altceva?
– Văzui şi hipopotami.
– Hipopotami?
– Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu’ nea Vasile îl ştii?
– Da.
– Nu seamănă deloc cu el.

Un moldovean discuta cu un ardelean:
– Ai auzit de Haiti? intreaba ardeleanul. Ce nenorocire!
– Normal, bre, daca mai tini mult iarna iasta, dau haitili si-n turma mea di oi.

– De ce oltenii, in noaptea nuntii, privesc tot timpul pe fereastra?
– Au auzit ca noaptea nuntii e cea mai frumoasa noapte din viata si vor s-o vada mai bine.

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
– La voi mortii se ingroapa cu popa?
– Nu, la noi popa ramane afara.

Un ardelean statea in parcul Garii de Nord.In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.Ardeleanul se uita sub el,se uita deasupra lui,in fata,in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apai, fatuca a plecat de mult!

Ajunge Neil Amstrong pe Luna. Face cativa pasi, coplesit de minunatiile de acolo. La un moment dat, il vede pe badea Gheorghe sprijinit in bata, uitandu-se in gol. Se apropie de el, si uimit, il intreaba:
-Dar tu cu ce ai venit aici, bade??
La care Ciobanul:
-Cu branza!

Doi ardeleni se mută la oraş. După un anumit timp,se întâlnesc ei şi încep să-şi spună problemele pe care le-au întâlnit la bloc.
– Apăi eu am probleme cu mersul prin casa, dacă la ţară ştiam una şi buna că scândura e dreapta,atunci şi eu puteam să merg drept, dar la bloc avem parchet şi uite asa merg: când la dreapta, când la stânga.
– Eu am probleme cu apa de băut. Când eram la sat ştiam dacă mi s-o face sete, mă duc la cişmea şi beau, dar aici… trag eu apa, dar până bag capul se duce toată pe gârlă şi uite-aşa mor eu de sete!

Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
-DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
-EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
-Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.

Cum scapă oltenii de ţânţari ?
Îi suie-n pod şi le ia scara.