Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau- zice rabinul
Scoate o sticla de bautura si ii da la popa
Popa trage o dusca si o intinde la rabin
-Eu mai tarziu -zice rabinul-dupa ce face procesul politistul

Popa si dascalul jucau baschet.
Popa dribleaza arunca…si rateaza.
– Pastele masii,iar am ratat!
Dascalul zice:
– Parinte, cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, si se aude o voce grava
– “Pastele masii , iar am ratat!”

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja,imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: -Buna dimineata Parinte, buna dimineata Parinte. – adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata Parinte” si se indeparteaza.Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: -Doar o clipa, domnisoara. -Da? raspunde aceasta. -Uite, noi chiar suntem preoti si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti, fiind imbracati asa? -Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

doi preoti in africa intalnesc un leu ….de frica ei au ingenuchiat si au inceput sa se roage …….ajutane doamne sa scapam de leul asta si cand ne deschidem ochii sa dispara…
cand au deschis ochii leul era tot in fata lor ruganduse deasemenea
Leul: ati multumesc doamne pentru aceasta mancare pe care mi-ai trimiso

Un taximetrist ia o maicuta dintr-o statie.Aceasta dorea sa fie dusa pana in celalalt cap al orasului,dar pe drum era o padure.In padure,soferul ii spune maicutei.
Maica…am si eu un necaz…tot am vise ca o fac cu o maica.
Ai grija puiule ca s-ar putea sa se intample.La prima parcare,trage pe dreapta,dar trebuie sa indeplinesti trei conditii…Sa fii crestin,sa nu fii casatorit si sa nu ai copii.
Bine…le indeplinesc pe toate.
La prima parcare,se intampla.Dupa ce merg un kilometru,soferul zice:
Maica…am mintit…sunt casatorit,am 2 copii si sunt si evreu.
Eeee…lasa…si pe mine ma cheama Bogdan…si ma duc la un bal mascat.

Trei prieteni, preoti, la un pahar de vin> Fiecare se lauda cat de mare este pentru contemporani si cat de importanti se simt. Primul: Eu am o parohie atat de mare incat nici nu-mi cunosc enoriasii….Al doilea: eu sunt la Notre Dame din tata-n fiu si ma cunoaste toata lumea din Europa…! Al treilea: Odata ma plimbamla brat cu pe strazile Vaticanului cu Papa, si la un moment dat aud din multimea adunata pe margini: ” cine-i omuletul care se plimba cu Popa de la Apahida de brat ? “…..

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
– Tu eşti, îngeraşule?
– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Un student de la universitatea tehnică se transferă la teologie, iar in timpul unui seminar adoarme, profesorul văzând că tânărul este prea concentrat cu lumea viselor îi spune rapid:
– Ce e Forţa Dumnezeiască?
Tânărul student încă adormit răspunde:
– Masa Dumnezeiască ori Acceleraţia Dumnezeiască!

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor…… De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
– Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: – Doar o clipa, domnisoara.
– Da, raspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
– Parinte raspunde ea, sunt eu , maica Aglae!

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala si masina rabinului.
A doua zi , il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat intreabã :
– Ce faci rabine acolo? La care rabinul raspunde :
– Tu mi-ai botezat masina , eu ti-o tai imprejur.

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: – Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10”. Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de “Mosul, fecior-su si fantoma”…

Proprietarul unei case platindu-si impozitul la fisc, a scris pe dosul cec-ului: “Va vand aceasta casa”. Raspunsul primit a fost: “Nu ne intereseaza, impozitele sunt foarte ridicate.”

Un cetatean cehoslovac pe timpul ocupatiei rusesti se duce la militie:
– Vin sa raportez ca doi soldati elvetieni mi-au luat ceasul meu sovietic.
– Poate vreti sa spuneti ca doi soldati sovietici v-au luat ceasul elvetian.
– Bine, dar sa se consemneze ca dumneavoastra ati spus asa.

Erau 3 popi : Unul reformat, unul catolic si unul ortodox; intrebati fiind care cat ia din banii adunati in duminici si sarbatori la biserica, acestia raspund:
Reformatul:
– Pun un cerc pe jos, arunc banii in sus si ce pica inauntrul cercului ii las bisericii, iar ce pica langa, in afara cercului, ii iau eu.
Catolicul spune acelasi lucru, iar ortodoxul spune :
– Doamne, toate cele bune ale tale sunt in ceruri, dupa care arunca banii in sus, ce ramane in sus sunt ai bisericii, iar ce pica jos sunt ai lui, deci in concluzie, toti sunt ai lui.

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
– Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
– Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
– Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!