Un tip merge la medicul cardiolog
– E grav doctore?
– Este , dar daca nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatal meu !
– Aaa deci si dansul este tot medic!
-Nop, preot!

Preotul către farmacist:
– Cum vă merg afacerile?
– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

Se intalneste preotul cu Gheorghe:
-Mai Gheorghe,a taiat Ion un porc mai mare ca tine!
-Da….avea 120kg.,ca popa!

un politist rutier statea intre masini si aia treceau toti ilegal, care pe rosu, care pe verde!apoi dupa program sta de vorba q sefu’.
sefu’su’: ba da tu iesti imbecil nu dai nici o amenda la nimeni !daca nu dai maine o amenda te dau afara !!!
maine la lucri:
zice politistul:ba cui sa dau eu amenda azi ,ma?(in gand)
trece un preot pe bicicleta :
ma tu ai carnet?
nu ca nam nevoie .
da tu iesti sg?
nu domne’ sunt q dumnezeu.
aaaa sunteti 2 p bicicleta stai k va dau amenda

Un preot si o calugarita de la o manastire din nord se intalnesc in padure si se apuca de treaba. In toiul actiunii el zice:
-Draga esti divina!
-Ba s-o crezi mata,tresari calugarita,di vina suntem amandoi!

Prinde un preot o calugarita in padure,o ia cu binisorul,o incalzeste si-i zice:
-Pune mana pe toiagul domnului!
-Vai parinte,dar cel dinaintea dumitale mi-a zis ca-i taragot…

Un popă e singur cuc în deşert când doi lei vin în goană spre el cu intenţia vădită de a-l mânca. Popa mai apucă să zică:
– Doamne pune mâna pe lei aceştia, adă-i pe calea cea dreaptă şi fă-i evlavioşi! După care leşină…
Trezindu-se nu-i vine să-şi creadă ochilor: leii stau lângă el cu labele împreunate şi zic:
– Vino Iisuse şi binecuvântează ospăţul care ni l-ai promis!…

Se duce unul la preot să se spovedească.
– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– La Cristina din deal ai fost?
– Nu, părinte.
– Dar la Lory din pădure?
– Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
– Ce faci, moshu`, ai fost la biserică?
– Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Un baietel, venit pentru prima data la orele scolii de duminica, a ramas foarte surprins sa-l auda pe preot spunand ca Dumnezeu a creat totul. El l-a privit pe preot atat de mirat, incat acesta s-a oprit din predica si l-a intrebat: “Ce se intampla Johnny? Ce te framanta?”
Johnny îi spune: „Parinte, tocmai ai zis ca Dumnezeu a creat totul- chiar asa? Unde scrie ca Dumnezeu a creat trenurile, de exemplu? Eu nu am auzit niciodata de asa ceva.”
Parintele îi raspunde: “Probabil nu ai citit Biblia foarte atent, pentru ca acolo scrie foarte clar ca Dumnezeu a creat atat zburatoarele- adica avioanele, precum si taratoarele- specie in care sunt incluse si trenurile!”

– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Fiule, mergi cu Domnul! Ți-am citit deja blog-ul.

Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi din acea cladire si unul din ei spune celuilalt:
– Ai vazut mai boule ca e popa, da tu nu, Batman, Batman!

O tanara se duce la rabinul din cartier si, cu o voce foarte tremuranda, îi spune: “Stiu ca nu apartin acestei sinagogi, dar simt nevoia sa vorbesc cu cineva, pentru ca sunt orfana si nu m-a invatat nimeni cum merg treburile in lume.”
“Am inteles”- îi spune rabinul. “Este vorba despre un barbat, nu-i asa?”
“Da, el incearca incontinuu sa ma sarute. Toata ziua nu se gandeste decat sa ma pupe.”
“Trebuie sa ramai ferma pe pozitie”- îi spune rabinul. “Tu nu ai nevoie de un astfel de barbat. Sa-i spui ca tu nu permiti asemenea lucruri.”
Inainte ca fata sa plece, rabinul mai adauga: “Te rog sa vii peste o saptamana si sa-mi spui ce ai mai facut.”
Sapte zile mai tarziu, fata revine la rabin, de aceasta data mai tulburata decat la ultima confesiune.
“Acum ce s-a mai intamplat?”- o intreaba rabinul.
“Am reusit sa-l conving sa renunte la ideea cu saruturile”- îi raspunde tanara nefericita- “dar acum… ei bine nu stiu cum sa-ti spun…”
“Spune, spune!”- o indeamna rabinul. “Fata de mine nu trebuie sa-ti fie rusine.”
“Acum a inceput sa ma atinga cu mainile”- spuse ea rusinata.
Rabinul se ridica nervos de pe scaun si spuse cu furie: “Sa-i zici acelui nemernic sa te lase în pace! Ce crede el, ca asa trebuie sa se poarte cu o fata evreica? Sa-i spui sa inceteze imediat aceste practici, auzi?”
La urmatoarea vizita, fata îi spune cu lacrimi in ochi: “Am facut tot ce mi-ai zis, dar acum a ajuns sa insiste sa ma culc cu el.”
“Cum!”- striga enervat rabinul. “Nu am auzit in viata mea de un asemenea ticalos. Du-te imediat acasa si da-l afara pe acest vagabond. M-ai auzit? Iti ordon – da-l afara!”
Cateva zile mai tarziu, fata revine la rabin. De asta data ochii îi erau rosii de plans si pe chipul ei se putea vedea numai durere
“Ai facut ce ti-am cerut?”- intreaba rabinul.
Fata dadu afirmativ din cap si , izbucni in plans, printre sughituri ii spune: “Acum îmi zice ca vrea sa divorteze!”

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods”
si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF

Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
-O, sunt onorat – i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
-A, nu – a raspuns sf. Petru- ci pentru ca tu esti primul care a ajuns aici

Doua calugarite calatoreau prin tara, cand, deodata , masina le-a ramas fara combustibil. Atunci au plecat pe jos in cautarea unei case si au intalnit o ferma, unde i-au explicat fermierului ce problema au.
-Eu va pot pune niste motorina din rezervorul tractorului meu, dar nu am nici un bidon in care sa o puneti- a spus fermierul.
In cele din urma, dupa ce a tot cautat prin casa, a gasit o plosca de spital pe care a umplut-o cu motorina si le-a dat-o calugaritelor. Acestea s-au inapoiat la masina si au inceput sa toarne motorina din plosca in rezervor.
In acea clipa tocmai trecea pe acolo un rabin care, vazand ce fac calugaritele, s-a oprit si le-a spus:
-Nu sunt de acord cu religia voastra, dar, oricum va admir credinta!