I: Cine este împuţitul absolut?
R: Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă…

Popa : Toot la cârciumă,Ioane…ascultă la mine,noi n-o să ne-ntâlnim în Rai…
Ion : Am cam băgat de samă,părinte.Ia zii,acu ce dracu mai făcuși?

O tanara sa dus la preot sa se spovedeasca.
-Parinte am pacatuit
-Cum fica mea?
-Am visat ca a venit Gheorge la mine noaptea si m-a sarutat.
-Cum fata mea asa? Si o pupa popa.
-Da parinte, si dupa aia m-a dezbracat.
-Cum asa? Si incepe sa o dezbrace
-Da printe asa,si dup’aia m-a pipait.
-Cum asa? Si incepe sa o pipaie popa.
-Da Parinte.
-Si ce ai mai visat ca ti-a mai facut?
-Am mai visat ca dupa toate astea mi-a dat 1000 de euro. la care popa
-ehee, vise taica, vise

UN TIP SE SATURASE DE VIATA SI VREA SA SE CALUGAREASCA, SE DUCE ISTA LA UN SCHIT VORBESTE CU UN CALUGAR IL PRIMESC SI II SPUNE AI O SAPTAMANA SA TE ACOMODEZI. DUPA O SAPTAMANA IL CCHEAMA CALUGARUL LA IEL SI II SPUNE UITE PROGRAMUL TAU,LUNI BATI TOACA,MARTI TE DUCI LA PADURE ADUCI LEMNE,MIERCURI,ZI DE RUGACIUNE SI JOI CA ORI CE OM IN PIVNITA MEA SE AFLA UN BUTI TE DUCI ACOLO NUMAI JOIA SI BAGI P… IN GAURA SI TE USUREZI ,IASTA GATA SE APUCA DE TREABA.TRECE O SAPTAMANA TRECE DOUA SE DUCE LA CALUGAR SI II SPUNE BA IO NU MAI POT LASAM SA MA DUC IN FIECARE ZI ,OK DA NU TE DUCI VINEREA TRECE O SAPTAMANA TRECE O LUNA SE DUCE ISTA IAR LA CALUGAR IL INTREABA DA VINEREA DE CE NU POT SA MA DUC .CALUGARUL:POI VINEREA IE RANDUL TAU SA INTRI IN BUTOI:d=))

O maicuta ajunge lesinata la spital.Cand se trezeste intreaba doctorul de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 2kg.
Maicuta:
-In ziua de azi nici in lumanari nu mai ai incredere.

Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
– Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
– Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
– Dar bani de unde ai …atatia?
– Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
– Da masina aia scumpa de unde o ai?
– Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
– Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Parintele isi cumparase calculator si invatase programare de baza in C++.Vine Maria la el si ii zice:
-Parinte, mi-am inselat sotul…ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…20 de matanii.
A doua zi la fel, calculeaza parintele si de data asta ies 45 de matanii.
A treia zi vine Maria si ii zice:
-Parinte, azi am injurat, mi-am inselat sotul si am furat..ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…stai putin..Marie mai bine du-te si ia si tu niste m**e ca da cu virgula calculul.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi.

Trei preoti, unul catolic, unul protestant si unul evreu, discuta despre cum impart ei banii din biserica.
Preotul catolic spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe masa, îmi ung fruntea cu untdelemn, ma pun cu fruntea pe masa, dupa care ma ridic si ce ramane pe frunte e al meu, iar restul e al Bisericii.”
Preotul protestant spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de argint, iau un cutit, inchid ochii si trasez o linie pe tava. Ce ramane in stanga liniei e al meu, iar ce ramane in dreapta e al Bisericii.”
Preotul evreu spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de aur, iau tava in maini, inchid ochii si arunc banii in aer. Ce pica jos e al meu, iar ce ramane sus e al Bisericii.”

Am auzit ca un vicar proaspat numit intr-o parohie noua, a inceput sa munceasca din rasputeri pentru enoriasii sai. Dupa cateva zile s-a imbolnavit si doctorii i-au spus ca plamanii ii sunt foarte grav afectati, iar pentru a se insanatosi trebuie sa faca un repaos de o luna de zile si sa mearga intr-o statiune montana. Vicarul, nu a fost de acord
-Ei bine- i-a spus doctorul- atunci ai de ales intre muntii Alpi si paradis.
Vicarul s-a gandit o clipa si a spus:
-Ai castigat, aleg Alpii!

un preot aproape surd primea spovedanii, cand un barbat a venit la el si i-a cazut in genunchi, spunandu-i:
– O, parinte, am facut un lucru groaznic. Mi-am ucis mama.
-Cee?- a intrebat preotul, ducandu-si mana la ureche.
– Mi-am omorat mama!- raspunde barbatul, ridicand putn vocea
-Ce tot spui? Vorbeste omule mai tare.
– Mi-am omorat mama- a urlat sarmanul pacatos.
-Ah- s-a linistit preotul- de cate ori?

Un preot s-a dus sa se spovedeasca unui rabin:
-Oh rabine lucrurile merg foarte rau. Doctorul mi-a spus ca sunt foarte bolnav si trebuie sa trec printr-o operatie foarte grea
-Putea fi si mai rau, a spus rabinul.
-Congregatia bisericeasca ma trimite in alta parohie, pentru ca nu ma duc la credinciosi acasa si predicile mele sunt foarte proaste…
-Putea fi si mai rau, a spus rabinul
-Menajera m-a parasit, organistul si-a dat demisia si nu mai pot gasi pe nimeni care sa slujeasca in altar- a rostit preotul cu ochii in lacrimi
-Putea fi si mai rau
-Vistiernicul bisericii a fugit cu toate fondurile, iar zilele aceste a trebuie sa vina in vizita chiar arhiepiscopul cel mare; una dintre calugarite a ramas insarcinata, acoperisul e spart si ploua prin el, iar masina mi-a fost furata chiar azi…
-Putea fi si mai rau
Vazand lipsa de compasiune a rabinului, preotul a intrebat:
-Cum adica putea fi si mai rau?
-Da aceste lucruri, puteau sa mi se intample chiar mie