Vin turcii. Ştefan cel Mare îşi strânge oştenii, îi aşteaptă în pădure şi îi bate de se cacă pe ei.
După un timp vin turcii iar. Turcii, păţiţi, îi aşteaptă pe moldoveni în pădure şi îi bat de se cacă pe ei.
A doua zi vine pădurarul:
– Bă, fir-aţi-ai-dracu’, care mi-aţi căcat pădurea?

Ştefan cel Mare înainte de luptă:
– Oştenii mei, luptaţi până la unu…că la două avem bilete la meci!

Mircea Sandu l-a contactat pe Adi Mutu.
M.S: Salut Adi, avem o problema pe national arena
A.M: Ce problema nasule?
M.S: Pai stii…..
A.M: Aaaaa, gata gata, am eu un dealer bun….

I. Cum se mai numeste “Biroul Oval”?
R. “Biroul oral”!

Erau 2 americani care erau la cursuri lingvistice in Romania.Ei nestiind sa vorbeasca romana au primit de fiecare un aparat de inregistrat.Se duc pe strada si vad 2 copii care se jucu:
-Noi 2 amandoi!!!
Americanii inregistreaza.Mai merg ce mai merg si vad 3 copii care isi impart bomboanele:
-Pentru asta primiti 15.
-Dar de ce 15 da-ne 20.
Americanii inregistreaza.Mai merg ce mai merg si vad batrana care lua bataie de la un hot:
-Zdrang de gard,zdrang de gard.
Americanii inregistreaza.O doamna suna la politie.
Vim politistii:
-Cine a omorato?
Americanii au pornit aparatul:
-Noi 2 amandoi!!!
-Si cum ati omorato?
Americanii iarasi pornesc aparatu:
-Zdrang de gard,zdrang de gard.
-Bine pt asta primiti 15 de puscarie.
-Dar de ce 15 da-ne 20.

În timpul lui Ştefan cel Mare, evident , război cu turcii. Sultanul, la câteva sute de metri de cetate, pregăteşte un tun. Sfetnicii lui Ştefan îl anunţă pe acesta, care cere câteva minute de răgaz. După aceea,ordonă ca un steag să fie arborat. Sultanul observă steagul, şi mai aduce 50 de tunuri. Cei din cetate mai arborează 50 de steaguri. Turcii, intrigaţi, mai auduc 100 de tunuri. După câteva minute,ce să vezi, încă 100 de steaguri arborate. Sultanul îşi spune :” Băi, Ştefan ăsta nu e om prost,e şmecher,are cel ceva pregătit,sigur sigur”,şi ordonă retragerea.
După ani şi ani,pe timp de pace, se întâlnesc cei doi. Sultanul:
– Măi ghiaurule,mai ştii tu atunci mulţi ani când noi am adus la cetatea ta,în faţă oştii tale, zeci de tunuri şi tu doar arborai steaguri. Explică şi mie faza asta.
La care Ştefan:
– Băi,eu am vrut s-arăt că mi se fâlfâie!

Becali si-a activat optiunea minute nelimitate.
Le-a terminat intr-o ora.

I. Care este diferenta dintre Lady Di si Elvis?
R. Elvis traieste!

Gigi Becali intra intr-o discoteca.
Dansati??
La care Becali:
– Nu fa,asa merg io

Într-un salon auto, Becali se învârte în jurul unui “Maybach”. Se apropie consultantul:
– Vă pot ajuta cu ceva?
– Da măăă… Câte oi încap în portbagaj

De unde are stefan cel mare cizmele ?
De la genunchi in jos .

Gigi Becali este intrebat:
– Cainele dvs. este de rasa pura?
– Pura.
– Si are arbore genealogic??
– Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Gigi Becali intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este?” Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Becali se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt?” Iar vanzatoarea: “Da esti!