Ce-ar fi facut Printesa Diana daca ar fi fost vie?

– Struguri!

Un prieten m-a întrebat:
– Ce ai face dacă ai avea banii lui Gigi Becali?
I-am spus:
– Cred ca i-as cheltui înainte sa-i dea el seama ca sunt la mine.

Gigi Becali: Incultura româneasca ridicata la rangul de dogma:

“M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut ologofren, eu l-am făcut zdreanta, dar nu ne-am insultat.”

“Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”

“Da cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr”

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”

“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare”

“Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”

“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile”

“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0”

“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”

“Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal.”

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.La care fata de la ghişeu îi răspunde:- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

care este culmea furatului:
sa furi un portofel gol.

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

-Maria-ta ,vin turcii!
Stefan cel Mare:
-No,nu-i bai ,dati-mi camasa rosie !
-Maria-ta,is cata frunza si iarba !!!!
-No,dati-mi si pantalonii maro !

Sotia lui Becali, dimineata:
-Gigiii, trezeste-te, e 6.
-Cuuum!?Cand l-au mai marcat si pe asta???

Stefan cel Mare cand era copil ii placea sa isi faca singur jucariile.Intr-o zi isi facuse o sabie.S-a urcat pe cal is a omorat cativa turci.Urmatoarea zi, turcii la usa lui Stefan cel Mare:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi si ne-a omorat cativa camarazi.
-Nici o grija, am eu ac de cojocul lui.
A doua zi mama lui Stefan ii interzise sa iasa din camera lui o saptamana.Cand mama sa era plecata el si-a luat motocicleta, un pistol si omorase toti turcii de pe linia de front.
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi si ne-a omorat soldatii de pe linia de front.
-Lasa ca am eu ac de cojocul lui.
Acum Stefan era pedepsit pentru o luna.Sta el 3 saptamani in camera se plictiseste isi alege o zi cand mama lui nu e acasa si isi lua Jeep-ul aruncatorul de flacari si mitralierele si omorase toti turcii,arse cateva case si distruse cateva cetati.Cativa turci care au mai ramas ii zise mamei lui Stefan:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi ne-a omorat a facut macel si ne-a ars casele.
-Lasa ca il linisesc eu.
Apoi el a fost trimis la Cetatea Neamtului pentru un an. Se plictiseste acolo si se duse sa o viziteze pe mama lui, dar mai intai omorase niste turci.Apoi vin turcii:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan… cand colo vine Stefan cel Mare pe un tank cu 2 bazooka in maini, inarmat cu munitie pana-n dinti si spuse:
-Salut baieti, mama nu-i acasa.

Concluzie:e foarte simplu sa creezi povesti legate de Stefan cel Mare.

Cum striga Becali oile?
USBEEEEE

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:
“Capul tau,sub clar de luna,
Seamana cu-n cap de…”
.Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:
“Frumoasa poezie dar ultimul cuvant de ce mi l-ai mancat?”

Stiti forma scurta la scrisoarea a 3-a?Ei vo zic eu
-Tu esti Mircea?
-Nu

Ştefan cel Mare stătea sub un copac alături de calul său.La un moment dat Ştefan îşi ridică privirea şi observa că din vârful dealului se apropiau vijelioşi mulţi turci.
Atunci,saltă în picioare şi dă să încalece pe cal,dar calul nu-l lasă.Atunci el îi spune calului:
-Hai măi calule să plecăm căci se aproprie turcii!
-Stai calm,îi spune calul,la ce viteza am eu,nu ne vor prinde.
Ştefan acceptă şi mai aştepta,pâna când turcii erau la vreo 20m departare.
-Hai calule căluţule să plecăm că dau turcii peste noi!!!
-Stai mă’ locului nu te mai agita că nu ne vor prinde!
Ştefan acceptă şi de data aceasta şi se aşeaza,până când turcii ajung la 10m de ei.
-Hai măi calule că ăştia ne prind acum!
-Bine mă’ urcă!
Urcă Ştefan,îi dă pinteni calului,şi calul cade lat.*ZBANG*.Îi pind turcii şi îi întemniţează.În temniţă calul se trezeşte şi Ştefan îi spune:
-Uite mna n-ai vrut să plecăm când ţi.am zis că tu REEEEEEEPEDEEEE ajungi şi nu.i nevoie.N-a fost nevoie pe dracu’!
-Bine mă’ tot eu sunt de vina că tu când ai încalecat m.ai lovit la operaţie! 🙂

Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?
Raspuns: – Parintii!