Dorinta
Student la şcoala vieţii,
Până astăzi absolvent,
Ajuns la anii bătrâneţii,
Vreau să rămân repetent.

Doi moşnegi în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune să vină a 2-a zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi moşul povesteşte:
– Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
– Şi, şi!? întreabă nerăbdător celalalt.
Moşul continuă:
– La primul a fost ca în tinereţe, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
– Mă tu ai luat viagra? spune celalalt.
– Nu mă n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci. Şi ce să vezi! Gagica stătea la etajul 4, fără lift…

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:

– Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?…
– Ba da. Un corn …

In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua copii.Dupa cateva minute li se alatura si un batran orb.Vine, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua copii.Sotul si orbul se decid sa mearga pe jos.
Dupa cateva minute de mers sotul, vizibil iritat de zgomotul puternic pe care il face bastonul orbului, i se adreseaza:
– Da’ de ce nu pui dumneata un cauciuc in varful batului ca sa nu mai faca asa zgomot?”
Batranul raspunde:
– Daca tu ti-ai fi pus cauciuc in varful ‘batului’ acum mergeam cu autobuzul, asa ca taci.

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

Doi ardeleni trecuţi de 60 de ani:
– Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
– Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.

Doi moși stăteau pe o banca:
– Auzi, o vezi pe tipa aia ?
– Moare după mine !
– De unde știi ?
– Doar n-o sa moara înaintea mea.

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batrânul raspunde:
– Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dăi picături, ba dăi pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte.

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
-Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori???
-Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
-Că doar n-o să moară înaintea mea!

Doi mosnegei:
– In pat, mai faci ceva?
– Ma pis.

Cine trece apa in inot inseamna ca stie sa inoate !!!

Un mos la scoala de soferi.
– Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobus.
– Cum asa?!
– Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobusul.