Se pregătesc noi forme de protest la adresa Rusiei:
După 8 Aprilie, cei de la Microsoft nu vor mai acorda suport pentru Windows XP utilizatorilor din Rusia.
Biserica Ortodoxă Română va sărbători de acum Crăciunul cu două săptămâni înaintea rușilor.
Dinamo nu va participa în Liga Campionilor atâta timp cât sponsorul competiției e Gazprom.
România va renunța la toate medaliile obținute la Jocurile Olimpice de iarnă de la Soci.
Membrii MISA din Suedia, în frunte cu Gregorian Bivolaru, vor renunța să mai bea vodcă rusească.
România va organiza un turneu de promovare a lui Florin Salam în Rusia.
Franța a luat măsura să stea în expectativă până când va deveni limpede cui trebuie să se predea.
Fiindcă trebuia să existe și o reacție inteligentă, vicepremierul Ungariei s-a urcat pe cal.
Grecii au anunțat că au mult prea puține datorii la ruși ca să le iasă de un protest.
Polonezii au avertizat că nici un avion de-al lor nu se va mai prăbuși în Rusia.
Americanii amenință că nu-i va interesa să afle nici de acum încolo care este capitala Moscovei.
Bianca Drăgușanu amenință că va fi virgină.
Belgienii au anunțat că o să anexe și ei vreo trei goluri de la ruși în meciul direct de la mondiale.
via KMKZ.ro

Putin e genial: Rusia va castiga o groaza de medalii la Olimpiada pentru ca pur si simplu nici o alta natiune nu e in stare sa indure conditiile de la Soci si sa mai faca si sport!

Un rus ajuns in SUA este supus unui chestionar pe aeroport. Dupa ce raspunde la toate intrebarile , functionarul ii cere sa-si scrie numele pe o foaie de hartie .
Uimit, functionarul exclama :
– ce-aţi scris aici domnule , ce e asta Fe. ?
– simplu , asa ma numesc eu , Fedot.

Doi mecanici de la serviciile de întreţinere ale aeroportului Vnukovo, de lângă Moscova, după ce au ieşit din tură, s-au apucat de băut vodcă. După ce au dat-o gata, au trecut pe antigel şi pe urmă au băut ce cherosen au mai găsit prin hangar. Apoi au plecat către casă. După vreo oră, unul dintre ei îl sună pe celălalt pe telefonul mobil.
– Ce faci, Alioşa? Cum te simţi?
– Bine… mă doare capul şi îmi forfotesc maţele. Dar tu?
– Şi mie tot aşa, dar ai grijă ce faci, că eu am tras câteva vânturi şi acum sunt la Bucureşti!

Dupa indelungi discutii asupra Tezaurului Romaniei , Rusia a cedat.
Ne va inapoia Tezaurul Folcloric.

Un rus emigrat in Germania bea singur , in tacere,intr-un restaurant. Dupa prima sticla de vodka : avea dreptate Ion , prietenul meu roman , cu cantecul ala , mamă , mamă , dor de mamă !

Un rus vine într-o reprezentanță auto și cere un alt Mercedes 600SEL Vânzătorul confuz îl întreabă:
– Scuzați-mă, domnule, dar nu ați cumpărat exact aceeași mașină acum trei zile?
– Sigur că da, – spune rusul , – dar are scrumiera plină .

Din nostalgie pentru trecut, comandantii au decis ca vasele din noua flota militara ruseasca vor avea carena facuta din sticla. Astfel, de cate ori vor pleca in misiune, marinarii care vor privi in jos vor putea admira vasele din vechea flota sovietica!

In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate. Unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat , cu tot cu medalion.
Vine militia, cauta, cerceteaza , intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde , probabil ,asistenta il scapase din gresala.
Asistenta , victorioasa , exclama : a avut dreptate tovarasul Stalin , nimeni nu se naste nevinovat !

Doi tipi se întâlnesc cu șeful lor, care îi întreabă:
-Cum vă cheamă?
La care unul:
-Iuri!
Iar celălalt:
-Gagarin!
La care șeful înfuriat zice:
-Păi și Laika unde este, fir-ați ai dracului să fiți, cărați-vă de aici!

In Rusia Sovietica, un om a fosta apucat pe strada de niste crampe ingrozitoare la stomac si avea nevoie sa mearga de urgenta latoaleta. Astfel ca a intrat intr-o cladire alba si foarte moderna construita in acest scop. S-a pomenit intr-o incapere cu doua usi. Pe una scria “Barbati” pe cealalta “Femei”. Natural, a intrat pe usa pe care scria “Barbati” S-a aflat din nou intr-o camera cu doua usi. Una indica “Mai mult de 21 de ani”, iar cealalta “Mai putin de 21 de ani” Cum el avea 37 de ani, a intrat pe usa cu “Mai mult de 21 de ani”. De asta data era intr-o camera cu altedoua usi pe care scria “Maladie grava” respectiv “Indispozitie minora” Cum in acel moment indispozitia sa se dublase, a intrat pe usa pe care scria “Maladie grava”. Din nou se gaseste intr-o incapere cu doua usi: una indica “Necredinciosi, atei”, iar pe cealalta, “credinciosi, religiosi”. Cum el credea in Dumnezeu, a intrat pe usa respectiva si s-a pomenit in strada.

Un spion american învață perfect limba rusă și merge în Rusia. Într-un sat din Rusia dă bună-ziua în limba rusă și i se răspunde:
-Bună-ziua, domnule american.
Se întreabă acesta oare de unde știu sătenii că e american, sigur de la accent. Se întoarce în America, se perfecționează câteva luni și la accent și se întoarce din nou în Rusia, dar pățește același lucru. Se întoarce din nou în America, se perfecționează încă câțiva ani, vorbea perfect rusește și accent și ținută și când se întoarce în Rusia și salută, i se răspunde din nou:
-Bună-ziua, domnule american.
Nedumerit, întreabă, de unde știu că-i american și i se răspunde:
-La noi în Rusia nu sunt negrii.

Serioja, un tanar rus , a suferit in copilarie un accident de locomotiva in timp ce se juca intre liniile de cale ferata.
De atunci are alergie la tot ce-i aminteste de incercarea grea prin care a trecut.
In ziua in care implineste 20 de ani matusa sa Katia ii face un cadou deosebit:
un samovar de argint.
Matusa pune apa la fiert pentru un traditional ceai rusesc , fiind incantata de multumirea care ii lumineaza fata lui Serioja.
In momentul in care apa da in clocot, Serioja are o reactie neasteptata: ia un ciocan si distruge mandretea de samovar , exclamand:
aştia trebuie distruşi de mici !

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!