Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura… Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:
– Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura m-i l-au servit!!!

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

………..din nou dure……
– Francezii nu au umor. Singurele glume reuşite sunt maşinile franţuzeşti.
– Teama de păduchi a franţujilor n-ar mai fi o problemă dacă femeile lor s-ar mai epila din când în când. Că veni vorba, la ce foloseau beţişoarele cu care se scărpinau aristocraţii lor pe sub peruci?
– Salutul tradiţional al francezilor, salam aleikum, habibi, ne arată că ei sunt, de fapt, un popor prietenos şi paşnic.
– Cu francezii te poţi împrieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene în copaci.
……..asa le trebuie, ca prea se leaga de Romania…….

O tigăncuşă la un colţ de stradă vindea seminţe, 1 leu cornetul. Un individ trecea aproape în fiecare zi pe acolo şi lăsa leul, dar niciodată nu lua sămânţa. Azi aşa, mâine aşa şi într-o zi trece pe acolo, lasă leul, nu ia sămânţa şi pleacă. La care ţigăncuşa fuge după el, şi îl bate uşor pe umăr, zice:
– Hallo, domnu, domnu!
Se întoarce ăsta, zice:
– Da, ştiu ce vrei să ma întrebi, de ce mereu îţi las leul şi nu iau seminţele..
La care ţiganca zice:
– Nu nu domnu, am vrut să-ţi spun că de astăzi s-o scumpit, îi 2 lei cornetu…

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
– Romica, hai să numărăm banii!
– Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri…

Samuel, evreul, se duce la Banca Israel:
– Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
– Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
– Care este dobanda?
– 3% pe luna.
– OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
– Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
– Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
– Când e legat câinele !

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu etc.
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Ati auzit despre evreul ala pedofil??
Cica iese din tufisuri si zice :”Hei copilas, nu vrei sa cumperi niste dulciuri?”

Intr-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala,
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc.,
in vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage in urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili

Un ţigan tăia noaptea lacătul unei magazii cu o pânză de bomfaier, când este surprins de un poliţist:
– Ce faci aici?
– Cânt la scripcă, trăi-ţi-ar familia!
– Păi nu aud nimic!
– Las’ că ai să auzi mâine, mânca-ţi-aş!

Cand a testat pentru prima data telefonul inventat de el, Graham Bell a incercat sa sune cu taxa inversa.

Tipic scotian…

Un politist ma trage pe dreapta:
– Tocmai conduceai cu peste 180 km/h. La ce dracu’ te gandeai?!…Nu vezi ca sunt in zona puradei care tocmai se intorc de la biserica?
– Mda…da’ de-acu’ i-am scapat…

Ieri când veneam acasă, trec pe la magazin şi văd că în faţa mea e un purandel, pe care îl vedeam că mai cerşea câteodată cu maică-sa. Când ajunge el în faţă, scoate o bancnotă de 200 de lei şi face “Tanti, dă o gumă!”.
Măcar au evoluat. Au băgat în bancă profitul din cerşit.

–De cati scotieni ai nevoie ca sa schimbi un bec?
-De niciunul, intunericul e mai ieftin!