După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi.

Cetateanul Popescu Ion a fost arestat de catre politie in timp ce il ajuta pe Cabral, sa care mobila, sub acuzatia de … munca la negru.

Intr-o zi prin orasul lui Nastratin Hogea ajunge un turist. Acesta se apropie de Nastratin si zice:
-Scuzati-ma domnule, dar mi-am pierdut ghidul turistic. Ati putea sa imi spuneti cateva lucruri despre aceasta moschee?
Nevoind sa admita ac habar nu avea ce era cu acea moschee, Nastratin incepe:
-Aceasta moschee este una speciala. A fost construita de Alexandru cel Mare ca sa multumeasca lui Allah ca l-a ajutat sa cucereasca Arabia.
-Dar cum se poate? Alexandru nu era musulman!
-Vad ca aveti ceva cultura. De fapt, Alexandru era asa impresioat ca s-a convertit la Islam ca sa-i multumeasca lui Dumnezeu pentru norocul sau.
-Dar Islamul nu exista pe atunci!
-Excelent, vad ca stiti bine istorie. Alexandru cel Mare era asa coplesit de generozitatea lui Dumnezeu ca a fondat aceasta religie pentru ca lumea sa-i aduca laude lui Allah neincetat.
-Dar fondatorul Islamului nu se numea Mohamed?
-Vad ca am de-a face cu un om foarte educat. Intr-adevar, pentru a se dedica mai bine muncii sale de profet, Alexandru a renuntat la vechiul nume si l-a adoptat pe cel de Mahomed.
-Dar eu stiam ca Alexandru cel Mare a trati cu sute de ani inaintea lui Mahomed. Nu e asa?
-Sigur ca nu! Cred ca va ganditi la un alt Alexandru cel Mare! Eu ma refeream la cel numit si Mahomed!

– Doamnă, fiul dumneavoastra e praf la matematică! ii zice profesoara pirandei.
– Da’ ce-i trebe atâta matematică, domniță? Îi destul că știe să calculește banii!…răspunse ea.

-Ce reprezintă un albanez pe un cal?
-Un soldat albanez călare pe jumătate din arsenalul militar al Albaniei!

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Un judecator ancheteaza un negru :
-Inculpat,de ce l-ai violat pe acest barbat?
-El mi-a furat banana.Eu i-am furat virginitatea.

I : Ce spui cand iti vezi televizorul plutind prin camera la 2 dimineata?
R : Lasa-l jos,negrule!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Itic o suspecteaza de mult pe nevasta-sa Rashela ca il inseala cu prietenul sau Strul.
Anunta ca pleaca intr-o delegatie si se suie in pod, deasupra dormitorului.
Printr-o fanta practicata in podea , ii pozeaza pe cei doi in cele mai incendiare pozitii.
A doua zi , il invita pe Strul la o cafea si cu teancul de poze pe masa ii spune :
bine, mai nenorocitule , tocmai tu , cel mai bun prieten al meu sa te culci cu nevasta-mea ! Uite dovada !
Ce sa-ti fac acum ?
Strul alege vreo 10 poze din teancul de pe masa zicand :
pai , fa-le pe astea , ca-s mai reusite !

Un negru se plimba pentru prima data prin Moscova si se nimerise sa fie o zi geroasa de iarna. La un moment dat un caine se ia latrand dupa el. Negrul se apleaca, voind sa ia o piatra dar nu o poate ridica din cauza ca inghetul o lipise de caldaram. Negrul gandeste: “Rusii astia sunt nebuni: leaga pietrele si lasa cainii liberi!”

-Ce a servit canibalul la McDonald’s?
-3 clienti si o Cola Light!

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
– Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român? ”

Ma bucur ca zapada nu e neagra…

Altfel, nu cred ca ar mai primi nimeni inapoi palariile, fularele sau morcovii.

Piranda , noaptea in dormitor:
-Pardaliane, scoal’ ba ,c-avem o plosnita pa perete !
-Da’ ce-ai vrea fa, la banii nostri s-avem fr-un Rembrandt ?