Citeam în presă ca luna trecută, când Barack Obama a vizitat India, poliţia din Delhi a instalat pe străzi 15000 de camere de luat vederi !!! Mi se pare ofensator. Faptul că e negru nu înseamnă ca fură tot ce-i iese în cale.

I; Cum se numeste un negru care piloteaza un avion?
R: -Pilot!
( Lasa-ti discriminarea si sa fim impreuna contra rasismului!)

In noaptea nunții :
-Iubito , mi-ai spus că ești fecioară , dar văd că ești penetrată in toate orificile !
-Prostuțule ! Sunt in zodia Fecioară ….la asta mă refeream….

Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.

I:Si cum se face dunga alba?
R:Se aseaza negri cu dintii in sus.

-Bă , tu ești bou ?
-Da , răspunse boul !

Iţic către fiul său, proaspăt intrat în afaceri: Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 100 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 100 de dolari. După ce iese pe uşa constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 100 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri??

Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citește tot timpul țiganul, se uită și el ce scrie acolo. Scria: arcușul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă.

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne…la miezul noptii erau sute …
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
– Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
– Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
– Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
– Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
– Tovarasu ! Da pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

I:Cum se numeste un somalez de 2 kilograme?
R:Canibal…

La magazin :
-Iti cumpar perina aia cu 100 de lei ? intreba sotia pe sot
-Fii serioasa ! La pretul asta mai bine continui sa dorm pe bucile tale mari si pufoase !

-Mie cand imi vine a ma căca mă bes si cand imi vine a mă beși , ma cac. E-n regulă , doctore ?
-Da. Era nașpa dacă când iți vine a te căca te piși si dacă când iți vine a te pișa te caci !

-Ioane , de ce nu bagi ouăle in frigider ?
-Ce-ai cu ouăle mele , vrei sa-mi fie frig la ele ?

Un evreu bătrân și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tânărul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndrăgostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la creștinism.
Bătrânul evreu moare de inima rea și fiind asa de credincios ajunge în rai.
Supărat leoarcă se tot plimba în sus și-n jos cu Talmudul în mână, până când într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
– De ce ești asa de cătrănit moșule ?
Evreul îi povesti de-a fir apar toată tărășenia cu fii-su și cu trecerea dela religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu răbdare și la urma îi zise evreului :
– Stai moșule liniștit ca nu ești primul căruia i se întâmplă asa ceva. Si eu cu fii-miu am pățit la fel.
– Si ce-ai făcut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !

Cand stie o persoana ca a imbatranit?
Cand valoare lumanarilor de pe tort depaseste valoarea tortului…