Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima…. se aude un foc de arma dupa care niste negrii o iau la fuga….

Cica in noul SPA din Bucuresti e interzisa intrarea cu ciori , pe motiv ca put !

Doi scotieni tineri se intalnesc pe strada. Unul intreaba:
-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mana stricat si acum trebuie sa devin ceasornicar…

Reţeta pilafului ţiganesc începe astfel: 1. Fura un ceaun…

In viata totul se plateste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având neclarităţi, unul dintre polizei îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german?

Ţiganul cu ţiganca, la divorţ
– De ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Să vedeţi, zice ţiganca, tot vrea să mă f**ă în ureche.
– Minte, dom’ judecător, sare ţiganul. Eu vreau să o f*t în gură, ca omu’, dar ea tot mişcă capu’.

Cercetatorii englezi au stabilit ca riscul de a deveni terorist, se diminuiaza direct proportional cu pofta de a mananca ceafa de porc si a bea vin.

Deacuma nu mai este permis fumatul in spatii inchise . Asta e o veste buna !

In al doilea razboi mondial cativa evrei se ascund intr-o casa. intr-o noapte cineva bate apasat in usa.
– Cine e acolo?
– Oameni buni.
– Si cati sunteti?
– Funfzehn

Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
– Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
– Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
– Îl caut pe Iţic.
– Nu e acasă, e în delegaţie…
– Şi cînd vine?
– Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
– Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii…. m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 200. 000 lei.
– Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
– Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
– Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
– Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
– Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
– Nu, că pentru asta îţi mai dau 350. 000 lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
– Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700. 000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.
Pe la 9. 30, apare şi Iţic istovit.
– Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea?
– Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua…
– Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
– Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?

nu
stiu
de
ce
apar
atatea
diacritice
la
fiecare
enter
pe
care
il
bag
.
Cine
stie
sa
imi
zica
si
mie
de
ce
oare

?

Stie
cineva
?

Cea mai cunoscuta grevista a foamei din partidul celui mai celebru savant al inchisorilor (10 carti stiintifice pana acum), securistul Dan Voiculescu, vrea sa interzica alcoolul in Romania. Asta inseamna sa fii din Caracal. via : kmkz

– Dvs cand mergeti cu colindul?
– Noi manca-ti-as, nu mergem cu colindatul decat “Cand boierii nu-s acasa”!