Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.

A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :

< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :

-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Popa ii zice :
-Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.

Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel

Arabul ramane cu gura cascata:
-Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?

Si rabinul ii raspunde :

-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere…

– Mai sunt canibali in Africa?
– Nu, pe ultimul l-au mancat ieri!

Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus. Rezultat: 4200 de răniţi.

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi. Albul spune: Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani. Al doilea alb spune: Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani. Negrul zice: eu am primit zece ani. Da ce-ai făcut aşa de grav? Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 de ani.

UE vrea sa interzica musulmanilor sa mai poarte burka.
Cred ca mai util ar fi sa le interzica sa mai poarte rucsacuri…

La alimentara :
-Domnita , dati-mi si mie va rog , un pui congelat !
-Sa fie eviscerat sau neeviscerat ?
-Sa fie de gaina , daca se poate …

De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
– Pentru ca numai el are televizor.

La un moment dat, patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat a spus: “Am construit o mare casa pentru mama.”
Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa contruiesc o sala de teatru Dolby Soround pentru mama.”
Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.”
Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!”
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.

Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.

Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.

Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama.

SCOTIA

Rob Mc Dowell la examenul de admitere în poliţie.
– Cum împrăştii o mulţime de oameni care blochează o intersecţie?
– Scot chipiul şi fac chetă.

-Ma mishule dute de arunca gunoiul !
-Dar de ce trebuie ?
-Findca pute !

Î: -Cum se usucă somalezii după ce fac baie?
R: -Se pun toți într-o strecurătoare.

-Mosule . matale ai 72 de ani si conform statisticii , media de viata la barbati fiind de 71 de ani , dvs. sunteti mort …
-Asa, si ce propui ?
-Vreau sa va anunt ca vi s-a sistat pensia …

Un scoţian merge la poştă să trimită o
telegramă. Întreabă funcţionara de la
ghişeu cât îl costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu
costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: Salut !
– Numai atât? întreabă tipa.
– Da, atât, spune scoţianul.
– Şi semnătura ?
– La semnatură scrieţi aşa : Prietenul
Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. . La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
-Ce e asta? Evreul:
-Ar trebui sa intrebati cine e asta, nu ce e asta. . . Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. . Si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. . .
-Ok, il lasa rusii sa treaca. .
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
-Ce e asta. .
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati cine e asta nu ce e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca. . . tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
-Cine e asta?
la care evreul ii raspunde:
-Ar trebui sa intrebi ce e asta, nu cine e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!