Care este culmea avocaturii?
– Să aperi un căcat de muşte.

Ion şi Maria erau proaspăt căsătoriţi. Ion muncea la C.A.P. şi ajungea acasă mort de oboseală, în fiecare seară. Cu ultimele puteri, îi mângăia Mariei părul de pe pubian şi zicea : “Ogoraşul meu drag”.
Într-o zi, se enervează Maria şi-i spune:
– Măi, Ioane, ori bagi odată plugul în ogor, ori îl trec la colectiv!

Ţiganul cu ţiganca, la divorţ
– De ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Să vedeţi, zice ţiganca, tot vrea să mă f**ă în ureche.
– Minte, dom’ judecător, sare ţiganul. Eu vreau să o f*t în gură, ca omu’, dar ea tot mişcă capu’.

Pe vremea lui Ceauşescu, Bulă vindea bilete pe Lipscani.
– Avem bilete Bucureşti-Paris, ţipa Bulă.
– Dus-întors? întreabă cineva.
– Nu discutăm cu proşti!

Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist.
Zoofilul: Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f***-o toată noaptea!
Sadicul: Daaaa! Apoi eu i-aş scoate ochii şi i-aş rupe capul!
Necrofilul: Mmmmmm! Ar arata incitant!
Masochistul: MIAUUUUU!

Se înăspresc controalele
Cică mergea ursul agale prin pădure şi deodată vede pe melc alergând rupând pământul.
– Ce faci, melcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, raspunde melcul, vin ăia de la Fisc să mă aresteze.
– Păi de ce?
– Pai, eu – casă, tata- casă, mama – casă, sor’ mea casă…
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:
– Ce faci, ursule? De ce fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă ia ăia de la Fisc.
– Păi de ce?
– Păi: eu – blană, tata – blană, mama – blană, sor’ mea blană…
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:
– Ce faci, cocostârcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină ăia de la Fisc să mă cerceteze.
– Păi de ce?
– Păi, tata – pe picior mare, mama – pe picior mare, eu pe pe picior mare, sor’mea – pe picior mare …
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge şi fuge. Deodată, se opreşte şi zice:
– Da’ eu de ce dracu’ fug? Eu – în curul gol, tata – în curul gol, mama – în curul gol, sor’ mea – în cu curul gol…

Se duce Bulişor la şcoală, cu amândoi ochii vineţi.
– Ce-ai păţit? întreabă Trulişor.
– Eram în tramvai şi am văzut cum unei femei îi intrase fusta în cur. Am băgat mâna în curul ei şi am tras de fustă. Ea s-a supărat şi mi-a tras o palmă de mi-a învineţit ochiul stâng.
– Bine, da’ la dreptu’ ce-ai păţit?
– Când am văzut că s-a supărat, am încercat să i-o bag la loc în cur.

– De ce blondele nu pot scrie numărul 11?
– Nu ştiu pe care 1 să-l pună primul.

Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în “vacanţă de studii” ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
– Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
– Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
– Păi bine, şefu’, ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale mărilor.

Bulă, la proces.
– Ia zi, Bulă, ai mai fost condamnat?, întreabă judecătorul.
– Da, domnule judecător, răspunde Bulă. Am primit 3 ani pentru că am dat cu capul în zid, până l-am spart.
– Bine, dar asta nu-i o infracţiune.
– Ştiţi, de fapt nu era capul meu…

Care-i culmea muzicii româneşti?
– Să scoată B.U.G. Mafia un album cu colinde.

Prin ‘80, emigrează Bulă în Germania. Se plimbă supărat pe stradă, că n-avea niciun ban. Deodată, cineva aruncă o haină pe fereastră. Bulă o ia, vede că-i vine, şi o pune pe el.
Peste vreo jumătate de oră, vede unul că aruncă un walkman. Îl ia, vede că funcţionează şi îl pune în buzunar, la haină. Mai merge ce mai merge, şi vede doi tineri care o aruncă pe geam o fată dezbrăcată. Se apropie Bulă de fată, care era inconştientă, o pipăie şi zice:
– Ce înseamnă capitalismul! Eu mai f****m la asta cel puţin 10 ani!

Cum se numeşte ştiinţific curul bărbaţilor?
– Anus.
– Dar curul femeilor?
– Bonus.