Doi cerşetori,ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
– Câţi bani ai strâns azi?
– 6 euro.
– 6 euro? Pai ce-ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
– Am făcut de toate: îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
– 6000 euro!
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
– Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”

In padurile din Harghita si Covasna se prefigureaza un adevarat exod de efective, intrucat tot mai multe caprioare solicita acordarea ciutăţeniei maghiare.

Itic si Strul erau prieteni de-o viata. Itic detinea un tablou frumos, o adevarata capodopera, mostenit de la strabunicii sai si pe care pusese ochii Strul.
– Draga Itic, incepe Strul, uite iti propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
– Pai nu stiu ce sa zic, raspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi si destul de scump. Cat oferi? – Uite, iti dau 10.000 de dolari. E bine?
– E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul si pleaca bucuros acasa.

Dupa un an, Itic ii face o vizita si vrea sa-si ia tabloul inapoi.
– Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Imi dai tabloul inapoi?
– Sigur! Itic se intoarce acasa cu tabloul. Peste un alt an, Strul ii ofera 12.000 de dolari pe el si il rascumpara. Si uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic – detinatorul de moment – sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.

– Imi pare rau, draga Strul, insa a venit un client si i l-am vandut pe o suma frumusica! Imi pare rau!
– (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine in afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi si pe altul…

I:Care e primul cuvant pe care il invata negri?
R:Cum e si normal, Mother.
I:Care e al doilea cuvant pe care il invata negri?
R:Fucker

I:De ce isi ling, in Africa leii pu*ile?
R:Ca sa scape de gustul de negru care le-a ramas in gura.

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!…

Consumul de carne de porc cauzeaza cancer.
Probabil asta explica de ce traiesc atat de multi musulmani !

I:Ce se numeste “schimb de opinii” in partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R:Atunci cand vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului…

Care e diferența dintre un paianjen și un țigan ?
Sunt șanse mai mari să găsești un paianjen în baie.

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
– Receptioner: Sauna, 49 euro!
– Evreu’: Nu folosit.
– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

CV Manelist
Informaþii personale

Vasile Baronu’ de la Bãitesticol , idolu’ femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani

Data nasterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol
Telefon: Mobil
Email: [email protected]

Obiectiv

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinþã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

Studii
Colegiul Naþional de Muzicã “Nicolae Guþã – Cel mai bazat lãutar,
vestit în toatã Europa”, Bãitesticol
Academia de Jmekeri – Facultatea de Bo$$i – Specializarea Valoare, Bãitesticol
Experienþã

Jmeker:
perioada: de când m-am nãscut si toatã viaþa
responsabilitãþi: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieþii
Competenþe profesionale

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecþie, sã moarã toþi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãþat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine
fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi
sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei
am mulþi dujmani
toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural,
cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur si pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obþin
altu’ ca mine nu e
sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
sã le dau jet la dujmani
sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc
manelelele
hainele de firmã
electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spatiu si echivalenta energie-masã
Pre-interviu

1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã ºi carte de muncã.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu ºef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La “ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
– Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
– Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
– Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

I:Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.