La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!”
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine”
Intrebare : Ce ii spune un semafor unei masini ?
Raspuns : Nu te uita ! Ma schimb !
Se intalnesc doua muste.
-De unde vii?
-Din biroul sefului.
-Si ai rezolvat ceva?
-As,era nervos si m-a dat afara!
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
– Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
– Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
– A fu*ut un pinguin!
– A fu*ut un pinguin!
*GREIERELE ŞI FURNICA*
*VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi
pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare
îngheţat.
SFÂRŞIT
*VERSIUNEA FRANCEZĂ*
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de
ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce
alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând
de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o
casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul
greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe
spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele
furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”.
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă
organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi
pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi
o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu
l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui
bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la
bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e
încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale
artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul “Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se
deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de
anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum
trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.
SFÂRŞIT
Am cunoscut aseara in club o fata cu adevarat draguta. Am vrajit toata noaptea cu ea, iar spre dimineata am facut schimb de numere de telefon.
Retrospectiv vorbind, asta a fost o mare tampenie. Acum toti prietenii ei ma zbarnaie la cap toata ziua…
Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.
Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.”
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
O agentie de caritate a organizat o excursie pentru nevazatori. Paradoxal, autocarul a fost plin ochi.
Vecinii mei iubesc atit de mult muzica pe care o ascult incit au chemat si politia sa o asculte
-Măi băiatule,nu știu cine te-a adus în halul ăsta,da acum ești pe masa mea de operație,eu sînt profesor la catedra de chirurgie așa că ai încredere…da?
-Sigur,dom profesor!
-Profesor?Ce profesor bă,eu sînt Sfîntu Petru.
Ce paradox! Fetele din ziua de astazi au geanta mai lunga decat fusta.
La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fara experienta.
-Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Stefan cel Mare adunase oastea in vederea unei batalii cu turcii.
Ca de obicei isi imbarbateaza supusi si terminand cuvantarea striga de rasuna valea:
“Incalecati, moldovenii mei !”
Ca un tunet raspund razesii:
“Incalecam, Maria Ta.”
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se intalnesc cu totii la locul de adunare si
Stefan porunceste:
“Descalecati, ostenii mei !”
“Descalecam, Maria Ta”
Descalecand Stefan zareste intr-un tufis un pachet de biscuiti.
Citind cu atentie eticheta, putin nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunand:
“Biscuiti, ostenii mei !”
“Biscuim, Maria Ta”