Inscriptie pe tabloul de sigurante al unui stalp de inalta tensiune:
“Nu atingeti! Pericol de harlemshake-utare!”

In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.

Am auzit ca a existat o nimfomana pe care nu o putea satisface nimeni. Barbati din intreaga lume au incercat, dar nici unul nu a reusit. A incercat si Machista- care a stat in camera ei cinci ore- dar in cele din urma a iesit extenuat si a recunoscut ca si el a dat gres.
Tarzan a facut si el o incercare. A fost adus tocmai din jungla. Multi curiosi au stat in fata casei pentru a afla rezultatul. Dupa mai multe ore Tarzan a iesit bosumflat si a spus:
-Femeia asta este o minune! Cred ca nimeni nu o sa poata face nimic!- si a disparut.
Incepusera sa vina tot mai multi barbati ambitiosi si totusi nici unul nu a reusit. Dar intr-o zi, un marunt croitoras, a carui croitorie se afla chiar la coltul strazii, vazand multa lume adunata in fata casei femeii, a intrebat ce se intampla. Dupa ce i s-a explicat, croitorasul a fost de acord sa incerce si el, dar toti barbatii aflati la coada au inceput sa rada.
Dupa o jumatate de ora a iesit la brat cu femeia, amandoi zambind satisfacuti. Nu mai era nevoie sa spuna nimic. A fost un succes.
-Care a fost trucul? Cum ai reusit?- au inceput sa intrebe toti.
-Ei bine sunt situatii in care este bine sa stii sa-ti folosesti capul! a raspuns nonsalant croitorasul.

– Ce e mai amuzant decat o femeie comedianta?
– Totul.

Un pacient lovit la picior primeste o reteta cu medicamente pentru ochi.
-Domnule doctor, eu sunt lovit la picior.
-Da, dar daca te-ai fi uitat pe unde mergi…

Principiul I al mecanicii,actualizat și simplificat:
„Un manual își menține starea de repaos atîta timp cît asupra sa nu acționează alte forțe numite examene.”

– Tu cine ești??!!
– Frumoasa adormită.
– Dar de ce așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
– Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
– Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
– Mai traiti?

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina!

Dupa cativa ani de la Cernobal– Mama,mama,mi-a crescut a treia tzatză !!! -Ma doare-n p**lă !!

MAXIMA ZLEI:
– Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sf. Gheorghe din Delta ?
− In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit !

Un roman, un japonez si un evreu sunt prinsi de teroristi. Pentru asta, liderul teroristiilor declara ca sunt condamnati la moarte prin gazare. Zis si facut. II baga in camera si da drumul la gaze.Vine dupa o ora, astia jucau carti.Mareste concentratia gazelor si vine dupa 2 ore. Astia jucau carti.Enervat, mareste inca o data concetratia gazelor si vine dupa 3 ore, dar astia tot jucau carti. Deschide usa si zbiara:
-Trebuia sa fiti morti de mult, ce naiba?
(Japonezul)- Eu sunt cautator de perle, stiu sa-mi micsorez ritmul de bataie al inimii… asta e fleac pe langa ce fac eu!
(Evreul)- Eu am supravietuit lagarelor hitleriste.Asta-i o nimica toata pe langa ce faceau aia.
(Romanul)- Eu sunt lucrator la Copsa Mica si-nchide-n p***a matii usa ca ies gazele afara!

Un autobuz plin cu oameni pleaca din statie si merge cu viteza la vale.Dupa el fugea un barbat disperat.
La un moment dat unul din pasageri striga la el:
-Gata domne ,nu mai fugi ca o sa ne ca**m pe noi de ras…
-O sa va ca**ti de frica ….eu sunt soferul!!!!

Americanii nu sunt de acord cu procedeul de sacrificare al animalelor in stil musulman (carne halal). Ei doresc ca in tara la ei animalele sa fie sacrificate in propriul lor stil, american.
Desi mi-e greu sa cred ca o vaca ar putea intra la liceu, ca apoi sa fie impuscata de un coleg de clasa…

A pârțâi= A stranuta in chiloti.