O vanzatoare ma facut “nesimtit”. Sa va spun cum a fost: Azi am fost in piata si la minen piata este si un magazin de mezeluri branzeturi ca era acolo o vanzatoare caremi place. Am calcat pe o coaja de banana pe care tot eu am aruncato ca sa cad jos si sa pot sa ma uit sub fusta ei. O intreb pe vanzatoare uitanduma sub fusta ei: “doamna cum dati branza?”

Reclama la detergentul ‘X’: “Detergentul nostru spala de ‘n’ ori mai bine decat oricare alt detergent obisnuit! Convingeti-va singuri, bla bla bla!”

N-am reusit niciodata sa ma conving de veridicitatea acestei comparatii, deoarece nu stiu de unde puii mei sa gasesc in ziua de azi un detergent obisnuit…?

Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au niciun ban pe ele.

Ce pacat ca Oana Roman nu canta pentru ca daca era impresariata de Marcel Prodan si acesta incerca sa o bata, Oana il manca de viu……..

“Daca nu era Irina nu ajungeam eu la calarie niciodata!” – Smiley
In Concluzie cine are chef de calarit sa o sune pe Irina

Un flacau tocmai ce picase bac-ul si a luat-o si el de nebun pe dealuri, ajungand pana la urma la o stana de pe pitorestile noastre plaiuri mioritice.Il vede baciu’ Gheorghe, il ia frumusel deoparte si il intreaba daca stie sa mulga oile,
flacaul zice ca da.Si il pune baciu’ la proba…Se apuca flacau’ si mulge, si da-i, si mulge, de-l trecura toate apele.
La un moment il opreste baciu’: “Gata, hooo!…ca le-ai umplut pe toate de sange…Da’ de ce le mulgi asa cu ciuda?” la care flacau’ :
– Sa ma razbun pe profii examinatori, ca m-au picat la toate examenele…Cand am vazut ca nici aici nu scap de probe, brusc mi-am adus aminte de ei si mi s-a urcat la cap…
Baciu’: -…Si ce credeai, ca io-s mai indulgent?…Esti picat!

P.S. Orice asemanare cu fapte sau personaje reale este pur intamplatoare.

-Cum e relația dintre un iPhone-ist și iPhone-ul său?
-Ca cea dintre un șef și subordonatul său: incapabilul se folosește de cel inteligent!

Stire de ultima ora…Producatorii telenovelelor Suleyman Magificul si Bianca Dragusanu Botezatu Cristea Slav Cristea au decis sa se uneasca deoarce telenovela turceasca are un procentaj de vizualizari de 75 % si nu are multe episoade , pe cand telenovela romaneasca are asa de multe episoade incat a depasit si Tanar si Nelinistit , dar din pacate procentaj de vizualizari 25 % (aceste vizualizari au fost facute deoarce pe toate canalele tv sunt difuzate numeroase episoade)…

Reclama:
Nu mai suportati aglomeratia, poluarea si stresul zilnic? Doriti sa va mutati intr-o zona linistita, departe de tot acest vacarm citadin?
Noi suntem solutia! “Eternitatea SRL – firma specializata in constructii de cavouri, va asigura un viitor linistit!”

De ce spuneti ca nu e bine sa mergi cu Nașul pe tren?
E super filmul!

Fuego scoate hit dupa hit, insa pe ultimul chiar ca nu-l stiati…El se numeste “Zgaria-ti-as mama creierul!”

Una cu pulsul economiei in sange

Una cu pulsul economiei in sange:
Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata…”

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut????
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, tine-și vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
– De ce 100??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

Maxima:
Prostul, cat de prost o fi…Numai nu-i mai aminti!