Bancuri cu si despre Diverse

le
16 May. 2019
#24401

-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

lu
16 May. 2019
#58589

Sotul aflat in delegatie isi suna sotia :
-Draga ce mai faci ?
-Bine draga ! Azi-dimineata pe la ora 7, am mancat niste branza cu rosii pe care le-am luat ieri de la piata dupa ce-am iesit de la serviciu. Erau tare faine rosiile , iar baba care mi le-a vandut era din sat cu unchiul tau Vasile la care am fost amu 2 ani pe vremea asta si de la care am imprumutat 4 lei ca sa luam un litru de benzina sa punem in masina noastra , care amu trebuie s-o ducem la service ca s-a stricat frana de mana si am intrat alaltaieri intr-un stalp de s-a ales praful de ea…..
-…

le
16 May. 2019
#15778

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
– Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie…
Farmacista: – Dom’le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: – Nu conteaza…macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada…si in momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba…
Baba: – Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: – Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…
Baba: – Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

bo
16 May. 2019
#22579

-Ce e rosu si vine regulat??
………………………………………..
………………………………………..
-Mos Craciun!!

cr
16 May. 2019
#15281

Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil.
-Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!

FE
16 May. 2019
#4455

Dupa o saptamana de pauza Dan Diaconescu a spus ca nu va mai minti.
Dupa o saptamana de la aceasta vorba OTV a dat faliment

Ni
16 May. 2019
#52142

Profesoara de limba română verificând compunerile elevilor pe tema ”Ce am făcut vara asta” în loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+

Va
16 May. 2019
#18771

Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:
-Domnișoară,se poate?
-Se poate,dar dansăm mai întâi.

Bi
15 May. 2019
#5559

Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.

so
15 May. 2019
#67925

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

bo
15 May. 2019
#14238

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…

Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: “Zaaaaang!” La care monstrul:
– ‘Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!

ut
15 May. 2019
#39846

1703 – Moare Omul cu masca de fier, celebrul deţinut de la Bastilia. El se simţea foarte solidar cu mascaţii care l-au prins şi l-au încarcerat. După ce a murit, Omul cu masca de fier a fost dus la groapă de nişte ţigani, care l-au şi demascat.

io
15 May. 2019
#51139

Facebook va șterge din rețea pozele cu oameni proști!

do
15 May. 2019
#10891

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
– Am cantat la Vatican atit de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
– Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus “Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga”!

so
15 May. 2019
#12960

grea e viata si pustie cand te caci si nai hartie
omul slab si vaca slaba de ei nimenea nu intreaba

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.