Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!
Un şoarece speriat strigă către un altul:
– Atenţie! Vine o pisică neagră.
Celălalt calm, răspunde:
– Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.
Despre gardienii care se plimba noaptea pe strazi se spune ca sunt cei care au fost prea prosti ca sa ajunga politisti.
Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria
Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?
– Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
– Bine, atunci mai primeşti o porţie…
Anunt:
Gasesc punctul G. Gratis!
Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri :
-ţâţele.
Pisto si cu Fary merg in padure .Ei cad intr-o capcana pentru mistreti .un om imbracat in negru cu un cal negru si cu un bici ii scoate din capcana .
La un momendat ei il intreaba pe tip:
-Da cum te cheama?
Tipul nu zice nimic ,dar face un Z pe trunchiul unui copac.
La care ei intreaba:
-Zoli?
Maxima:
Prostul nu te-apreciaza. Prostul te invidiaza.
Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
Apoi uiti sa te deschei la slit.
Doi prieteni fac un pariu: cine reuseste sa manance 100 de gogosi.
Mananca primul 100 dar al doilea nu mai poate sa manance si se opreste la 99…..
Se uita stramb la ultima ramasa si zice :
-Fira-i a dracu , daca stiam nu te mancam eu pe tine prima!
Eva pregatea o salata pentru cina. In timp ce manca, o intreaba Adam:
“Eva, de ce-mi mananci chilotii mei cei mai buni?”
O fata de 14 ani e prinsa si violata de unchiul ei. Dupa care ii spune fetei:
-Ce o sa ii zici mamei tale?
-Ca m-ai prins si m-ai violat de 4 ori.
-De 4 ori!? Se mira barbatul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: – Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (cainele).
Nevasta: – Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: – Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: – Iar ai baut, ba?
Ivan: – Numai doua beri!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham, ham!
Bun … A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: – Numai o bere am baut!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham!
Nevasta: – Si votca?
Aliosa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Doi barbati stau de vorba.
– Eu sunt un om linistit, n-as omori nici macar un purice. Apoi reflecteaza;
– Numai in caz de legitima aparare.