Eram pe o plaja insorita, pe o insula exotica, leganandu-ma in hamac, t
ragand cu sete dintr-un pai cea mai racoritoare bautura din lume. In jurul meu, o multime de femei tinere si orbitor de frumoase
se intreceau care mai de care sa ma ademeneasca cu nurii lor. Soarele apunea si vantul imi adia bland printre plete…Cand deodata mi se paru c-o aud pe hoasca de nevasta-mea:

“Da’ misca-ti hoitu’ odata din pat, ca-i amiaza, bosorog impotent, chelios si lenes ce esti, si pune mana odata de curata mizeria asta, ca iar te-ai kkt pe tine!”

O zi insorita de primavara. Ion si Gheorghe stau la taclale in batatura.
– Mai, ce vreme, murmura Ion.
– Da mai, faina vreme, zice si Gheorghe.
– Amu’, tat’ ce pui in pamant iese.
– Au, nu, sare Ion speriat, saptamana trecuta mi-am ingropat soacra.

Vezi butonul verde? Apasa-l, apasa-l, apasa-l

Un mos plimbandu-se prin parc se aseaza pe o banca, langa o tipa super.
Ea ii zice :
– Daca imi dai 50.000 lei iti arat un san.
Mosul rupt de fericire ii da feti 50.000 … Ea ii arata un san.
– Daca imi mai dai 500.000 iti arat amandoi sani.
Mosu fericit ii da … fata ii arata amandoi sanii…
– Daca iti dau 5.000.000 imi arati unde ai facut operatia de apendicita?
– Da
Ii da mosu cinci milioane la care tipa ii zice :
– La spitalul de peste drum!

Doi pensionari:
-Cum o mai duci, Costache?
-Bine,ca unul cu trei morti in casa.
-Cu trei morti? Doamne apara-ma si pazeste-ma! Cum vine asta?
-Foarte bine! Eu ,mort dupa baba,baba moarta dupa mine si “daravela” moarta in izmene…

Un cuplu mai in varsta, cam pe la 85 de ani, noaptea in pat:
-Marie! Marie! Trezeste-te Marie!
-Da ma Gheorghe, ce e?
-Marie avem fantome in casa, Marie!
-Du-te ma Gheorghe de aici, lasa-ma sa dorm, termina cu prostiile.
-Marie! Marie eu vorbesc serios, cand am deschis usa de la baie am simtit un aer rece iar apoi lumina s-a aprins singura!
-Aoleu Gheorghe, iar te-ai pisat in frigider…

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului;
B – tocmai am dat drumu’ la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M – schimba-ti bateria din aparatul auditiv …si nu mai zbiera.

O barza transporta un om de 82 de ani. Dupa un timp, el zice:
– Nu va suparati doamna barza, dar nu cumva ne-am pierdut ?

Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
”Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.”
Operatorul ii raspunde: ”Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.”
Georges spune: “O.K” si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: “Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat” si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: “Credeam ca i-ati impuscat…”
La care Georges raspunde : ” Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil “…
Intamplare adevarata…

Morala: Nu trebuie sa-i suparam niciodata pe batrani !!!

Un batranel vine in vizita acasa la altul si se pun pe taclale:
– Tu cum o mai duci cu sanatatea?
– Amu’ bine, am avut un doctor tare bun care m-o ajutat…aveam probleme cu…aaa…tot uitam, amu’ nu, amu-s bine, ca m-o tratat.
– Da’ nu-mi prezinti si mie doctoru aiesta, cum il cheama?
– Pai…bah…il cheama…stai ,no…Cum ii zice la floarea ceea mica, galbana in mijloc, care are ase…petale albe?
– La aceea-i zice margareta…
– Ase, ase…(catre nevasta-sa) Margareto!…cum il cheama pe doctoru’ cela la care-am fost?…

Un cuplu de varsta a treia a reusit sa-si construiasca in sfarsit casa pe care si-o doreau.
Constructorul insa avea o problema: amplasarea unei ferestre generoase la camera de dus.
– Ma tem ca vecinii dumneavoastra vor avea o vedere excelenta cand veti face dus.
Doamna raspunde:
– Nu va faceti griji. Se vor uita doar o data!”

Bunicul meu are o inima de leu…. şi interdicţie pe viaţă la Gradina Zoologica.

La un WC public, doi pensionari se pisau. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
Am auzit ca cu cat te pisi mai sus, cu atat esti mai viril.
Celalalt ii raspunde:
– Inseamna ca la mine merge spre bine. Inainte ma pisam pe pantofi, dar de o vreme am inceput sa ma pis pe genunchi

Se intalnesc doi prieteni vechi asa la vreo 60 de ani si incep sa povesteasca ,ce mai faci, una alta la care unu spune , mai tocmai ma duc sa iau un buchet de flori pentru noua mea sotie.
-Cum te-ai casatorit, intreaba prietenul?
-Da am o scumpete de sotie de 20 de ani.
-Oau fain de tine da scuza-mi indrazneala da la varsta asta mai poti?
-Aa inca merge.
-Dar peste vreo 10 ani tu o sa ai 70 si ea 30 atunci ce faci?
-Nu e problema o viagra ceva si merge.
-Bun da peste inca 10 ani tu o sa ai 80 si ea 40 atunci ce-o sa faci?
-Pai atunci la cine ii mai trebuie o asa hoasca batrana.

Un mos intr-o seara, in pat cu babutza lui, trage o basina la misto si zice:
-1-0…
Baba nervoasa:
– “Ce-a fost asta?” Bătrânul:
– “Este de fotbal pe basini… numai ce am marcat.”Câteva minute mai târziu baga baba una şi spune:
– “Gool, scor egal 1-1” După cinci minute mosul se baseste din nou:
-“Goooool, conduc cu 2-1” Baba ambitioasa ma trage una:
“2-2 “, si inca una, “3-2……am castigat!!” zice baba.Mosul, disperat ca sa nu piarda se screme pana se caca in pat. Baba:
-“Ce naiba a fost asta?” Mosul:
-“E pauza,schimbam portile…”

Zice un moş către altul :
Dacă ghiceşti câţi covrigi am la spate , ţii dau pe amândoi.