Un batran jucator de golf intra in club dupa un joc. Cand ajunge in dreptul barului, vede deasupra tejghelei un semn care spunea:
– Bere – 5 ron
– Hamburger – 10 ron
– Cheeseburger – 10 ron
– Sandvici cu pui – 10 ron
– Handjob – 50 ron
Batranul se uita in portofel sa vada daca are suficienti bani, apoi se indreapta spre bar, unde statea o foarte frumoasa si tanara barmanita.
– Pot sa va ajut? il intreaba superba tanara.
Batranul se apleaca usor deasupra barului si intreaba:
– Ma intrebam, domnisoara… dumneavoastra sunteti cea care face handjobul?
– Chiar eu! spune tanara zambind seducator.
Auzind asta, batranul se apleaca mai tare deasupra barului si ii sopteste fetei la ureche:
– Atunci spala-te bine de tot pe maini, pentru ca vreau un cheeseburger!

Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
-Draga mea,spune-mi sincer de cate ori m-ai inselat.
-Pai,avand in vedere ca te iubesc,doar de 3 ori.Tipul speriat;
-Cum de 3 ori?Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
-Pai prima data sti ca ai avut tu probleme cu avocatul acela nu aveai bani pentru acel caz…dar ai castigat pana la urma!
-Eee, cu avocatul m-ai salvat mi-ai salvat firma nu-i nimic.Dar a 2-a oara zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
-Sti cand ai avut tu nevoie de acea operatie?Nu aveai bani pentru operatie dar ai fost operat de doctor.
-Cu doctorul?Da ai dreptate traiesc sunt in viata ai facut o fapta buna.Dar a 3-a oara?
-Sti cand ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?

Un fost muncitor de la caile ferate, dupa ce a fost pensionat, obisnuia sa mearga in apropierea caii ferate, unde numara vagoanele de tren. Nu era nevoie sa faca acest lucru, insa a ramas atasat de un obicei inutil. Intr-o duminica,pe cand sa afla cu familia la iarba verde, fiul sau, vazand ca nu acorda nici o atentie trenului care tocmai trecea, l-a intrebat:
– De ce nu mai numeri vagoanele?
– Pentru ca duminicile nu lucrez- i-a raspuns batranul

Fii dragut cu copiii tai, ei vor fi cei ce-ti vor alege azilul !

Un vaduv si o vaduva se intalneau de ceva vreme. Intr-un final, barbatul se hotaraste sa o ceara de sotie iar aceasta accepta imediat. A doua zi cand s-a trezit, barbatul nu-si mai amintea ce raspuns i-a dat femeia. Se intreba < Era fericita ? Parca da... stai... parca se uita ciudat la mine... >. Dupa o ora de chin se hotaraste sa o sune si jenat , ii spune ca nu-si aduce aminte de raspunsul la cererea in casatorie.
– Oh, spune femeia . Ce bine imi pare ca ai sunat ! Imi aminteam ca am spus da cuiva, dar nu imi aminteam cui !

Daca o domnisoara ti-a oferit locul in tramvai, n-are nici un rost sa-i faci curte!

Trei bolnavi de Parkinson stau la vorba pe o banca:
-Ba, baieti, ba eu ca sa citesc un atricol din ziar imi trebuie vreo 13 ziare ca pe toate le fac franjuri…
-Ba…da’ sa vedeti la mine…eu pana beau o halba de bere trebuie sa-mi iau vreo 5…
-Ha!! Asta ziceti ca e nasol?! Pai, ba baieti, eu pana ma p*s o data, ejaculez de trei ori…

Doi mosnegi se intalnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat decit la barbati.

Un bătrân statea pe banca în parc. La un moment prin fata lui trece o fată tânără si frumoasa. El, urmarind-o din ochi, mormăi:
-Doamne, daca tot mi-ai luat puterea, ia-mi si gandurile!

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa ii spune:
– in pat, in picioare si pe covor.
Mosu pune pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
-Ntz! De ori pe mocheta!….

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentaţie în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:
– Ce pensie ai?
– 2.500 RON.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 100 RON.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
– Tataie… aer, cât mai mult aer!

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , si Ion s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Geo.
Dar într-o zi, Ion a venit in parc şi – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?”

Geo a răspuns: “Am fost în închisoare.”

“Închisoare?” strigă Ion. “Pentru ce?”

“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”

“Da”, a spus Ion, “Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”

“Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă – am spus “vinovat!”.

“Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !” (minciuna).

Un reporter aflind de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale.
Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca santeti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga, dupa aia fac caca.
Rep.:?!? Pai, bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!

Moe si Ike, doi batranei de 90 si, respectiv 92 de ani, erau vaduvi de mai multa vreme. Amandoi erau sanatosi si aratau chiar bine, in pofida varstei lor inaintate.Desigur climatul Floridei a contribuit si el foarte mult la starea lor de bine, motiv pentru care multe vaduve si-i doreau de barbati.
Intr-o zi Moe ii spune lui Ike:
-Ike, sa stii ca ma simt cam singur. Au trecut ani buni de cand m-a parasit Bekey, rastimp in care nu m-am recasatorit. Cred ca acum a venit momentul sa-mi caut o femeie.
-Sa stii ca nu-i deloc o idee rea.- ii spune Ike. De fapt cred ca ar trebui sa-mi iau si eu o sotie.
Nu peste mult timp, Moe si Ike si-au gasit amandoi doua
vaduve, cu care au plecat in luna de miere.
Cateva zile mai tarziu.Moe si Ike se intalnesc pe strada.
-Ei, cum a decurs prima noapte a casatoriei?- intreaba Moe.
-Sa-ti spun sincer, nu am fost in stare sa o consum.
-Ike, nu-ti fa probleme- il linisti Moe. Eu nici macar nu mi-am amintit ce trebuia sa fac.