– Cum a fost jocul de golf dragul meu, intreaba sotia pe John, venit de curand de pe teren.
– Mai, loviturile mele sunt in continuare foarte bune, dar din pacate vederea mi-a slabit, astfel incat nu mai vad unde se duce mingea…
– Dragul meu, dar ai 75 de ani!!! E totusi o varsta… In fine, de ce nu mergi la golf cu fratele meu, Scott?
– Pt ca frate-tu are 85 de ani si oricum, el nu mai joaca de ani buni golf… protesteaza John
– Da, dar are o vedere excelenta, insista sotia. Pe langa faptul ca ai avea un partener de discutii, ar putea sta cu ochii pe minge…

Zis si facut!
A doua zi, John si Scott o pornesc spre terenul de golf din afara orasului. John loveste si mingea dispare din raza lui vizuala.
– O vezi? il intreaba John pe cumnatul sau.
– Da, raspunse calm acesta.
– Bun, bun, bravo. Unde s-a dus?
– Am uitat… raspunse impasibil Scott.

Un batranel , trece pe langa un bordel.
O ,,fetita” ii zice:
-Nu intrii mosule ?
-Eu ? Nu mai pot taica…
-Nu vrei s-ncercam ?
Se lasa mosul convins si intra . Ii trage ,,fetei “ una ca in tinerete.
Fata multumita , cu zambetul pe buze :
-Zice-ai ca nu mai poti ?
-Aaaa! Asta mai pot taica. Eu nu mai pot sa platesc….

Astăzi, împlinindu-se 40 de zile de la moartea bunicii, a trebuit să facem pomană, așa cum se orânduiește. Așadar, am invitat vecinii la pomană, dar unii bătrâni s-au plâns, zicând că se simt marginalizați, pentru că ei nu au cont de Facebook, să dea check-in!

La o masa festivă este invitată toată familia, inclusiv bunicul care abia se mai ţine pe picioare. În timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clătinat în dreapta și în stânga, în timp ce persoanele de lângă el îl tot prindeau și îl așezau în poziție verticală. La sfârșitul mesei, bunicul s-a ridicat supărat și a spus:
– Da-o-n mă-sa de treabă, ce, nu se mai poate beși nimeni în casa asta?!

Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in
functie de boala si… buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2500
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer!

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau
totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt,
cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei
de haine, si, despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida
sau sa intrebe de ea vreodata.In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la
cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii
ziceau ca nu prea mai are sanse sa se traiasca. Incercind sa puna toate
lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a
pus-o linga patul sotiei sale..
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea
cutie.Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada
de bani, in total vreo 25.000 de dolari. El a intrebat-o despre
continutul acestei cutii.’Cind ne-am casatorit, spunea ea, bunica mea
mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata.
Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine, sa tac din gura si sa
crosetez o papusica’………
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini
lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de
doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.
Nu mai putea de fericit! ‘Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor,
dar toti acesti bani?’
‘Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea
papusilor’…..
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca
sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca
as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin!

Doi tipi, cam la 55-60 de ani, stateau de vorba: unul: – Mai omule, ce-ti veni? tu 58 … ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20… celalalt: – Pai, stii… astea de peste 50-55… trebuie sa ai grija… mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul… stii si tu… pastile, controale, oftaturi, vaicareli…deh… pe cand astea de 20… seara pleaca de acasa… si se intorc dimineata…dormi si tu linistit, ca omu’ !

Viorel Lis, chemat la Parchet ca martor ocular în dosarul dispariţiei dinozaurilor de pe Terra

Doi batrani se cearta:
-Nici la funeraliile tale nu voi veni…
-Pai nu ai cum, deoarece eu voi veni la ale tale!

– Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
– Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
– Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.

Bunico, cum te tratezi d-ta cand esti bolnava?
– Pai, la raceala cu un paharel de tuica,
daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac de calitate superioara,
cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu
lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
– Bine, bunico, si cand bei apa?
– Draga mea, de o boala din asta inca n-am suferit…

Asociatia barbatilor de varsta a III-a, dupa lungi dezbateri pe tema “DRAGOSTEI”, au decis :
DRAGOSTE CU SULA…, NU SE POATE!

Doi mosnegei discutau:
– Aseara mi-a propus nevasta-mea sa incerc s-o satisfac cu limba, ca si-asa cu altceva nu mai sunt in stare…se planse primul.
– Si?…Ai facut-o?? intreba curios celalalt.
– Eu am incercat in felul meu, insa dupa putin timp s-a ridicat plictisita si mi-a spus: “Du-te dracului cu limba ta latina cu tot!”…Oare ce naiba o fi vrut sa spuna?!
– Ma…Nu stiu ce sa zic…raspunse celalalt ganditor, insa imi aduc aminte ca am invatat parca odata la scoala ca limba asta e o limba moarta…

Un betiv in spital intreaba un mosneag:
– Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv?
– Excelent deja mi-am schimbat termometrul.