Urasc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale între ele.

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

Îi spun unei fete:
– Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
– Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro…

Am vazut ieri o tipa care se tot chinuia sa-si parcheze masina in fata la supermarket.
Dupa cateva minute, m-am dus si i-am spus: “Vrei sa fac eu asta pentru tine?”
“Nu, multumesc”, raspunse ea.

“Esti sigura?” o intreb, dupa ce am iesit din magazin, 45 de minute mai tarziu.

O femeie a ramas vaduva si ia taiat lu sotu ei p**a.A puso pe perete iar an fiecare noapte i-o tragea.Vecinul,auzind zgometele s-a interesat iar cand a aflat asta a facut o gaura an perete scotand p**a sotului ei si bagando pe a lui.E noapte,femeia ajunge acasa si an loc sa i-o traga spune:”Sotule ne mutam!”an timp ce i-o taie.

Si cand v-ati dat seama ca e beata ?
Cand am primit sms de pe telefonul ei :
– Suna-ma ca nu-mi gasesc telefonul !

Vorbesc două prietene:
– Ce faci în astă seară?
– Cui?

-La ce facultate esti?
-La limbi.
-Si-ti plac?

Doua tipe pe o plaja de nudisti:
-Barbatul ala ma priveste de o ora…Pur si simplu ma imbraca din ochi!

Atragatoarea mea vecina e cam paranoica…
E convinsa ca o urmaresc, chiar ca o hartuiesc, e ingrijorata ca sunt obsedat de ea si de cate ori aude un zgomot se simte….ingropata?!!…a nu: ingrozita. Scuze, nu e usor sa citesti un jurnal prin binoclu si catarat in copac pe deasupra!

Esti asa de frumoasa!…30 de zile pana cand expira trial-ul la Photoshop…

nu te juca cu inima unei fete , joacan te cu sanii pentru ca is 2 :))

Deziluzie: sentimentul pe care-l ai atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fata care se intoarce

langa tine si diminetile de luni ar fi frumoase

Stateam aseara si savuram o bere la terasa, cand vine o matracuca cu paru’ valvoi
si cu nasu’ mare si, plina de transpiratie, se aseaza la masa mea pe doua scaune, aprinde un trabuc ieftin si-mi spune, gafaind si desfacandu-si asa-zisele picioare:
– Gagiule, observ ca ai ramas blocat tot uitandu-te la mine…Cand ma vezi, asa-i ca-ti vine?…
– Da…ii zic. Sa vomit!