Modalitati de a scapa de o intalnire (la femei) in functie de varsta:
l7 ani – Trebuie sa-mi spal parul
25 ani – Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
35 ani – Trebuie sa-mi vopsesc parul
48 ani – Trebuie sa-merg la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani – Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca.

Sportul preferat al femeilor in raport cu varsta lor:
17 ani – Shopping
25 ani – Shopping
35 ani – Shopping
48 ani – Shopping
66 ani – Shopping

– Nu pot sa mai pastrez secretul asta, asa ca o sa ti-l dezvalui acum, imi zise sotia mea.
– Care e acela?…o intreb, facand ochii cat cepele.
– Fiecare femeie detine un secret…Asta-i secretul! raspunse ea.

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

De ce in Turcia si in tarile arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
– Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Femeia e ca un fruct,fiecare cu parfumul și savoarea lui.
Ador salata de fructe!

O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
-Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!!

Frumusețe,inteligență,bunătate sufletească.Asta caută un bărbat la o femeie.
În final,se mulțumește cu restul.

Criza mondială a atins un așa nivel,încît fetele au început să se mărite din dragoste.

Logica feminină:
– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

“Nu este greu sa provoci orgasm unei femei fara sa o atingi”. Tot ce îţi trebuie este un portofel plin cu bani.

Prietenia feminina – atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!

Cum arată ziua unei femei…la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Sotia mea este experta in arta gatitului.

Toata ziulica sta in fata oglinzii si se gateste…

FETELE iubesc prea MULT ,
BAIETI prea MULTE !