Unele femei sunt ca cepele, când le dezbraci, te fac să plângi.

Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.

Între două prietene :
– Te-ai culcat cu Ion deja în prima seară? Nu crezi că a fost cam devreme ?
– Nu…Era trecut de miezul nopţii!

Când priveşte sânul unei femei, bărbatul vede dublu.

Incepand de anul acesta , festivalului “cerbul de aur” i se v-a schimba numele in “capra de silicon” din juriu facand parte Daniela Crudu , Oana Zavoranu , Oana Roman si Bianca Dragusanu .

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.

Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.

Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.

Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.

Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.

Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!

Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?

Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.

Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.

Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.

Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.

Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.

Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

via KMKZ.ro

– Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.
– Eu nu am nevoie de un barbat chipes.
– Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a batut soarta…!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
“Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !…

La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

Toţi imi spun că, atunci când plec în delegatie, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau sfaturi: divorteaza de aceasta c u r v ă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac? Sa stau si eu la coada?

Si anul acesta, tuburile de ruj sau vandut mai bine ca plicurile de Gallus!

Anunt la mica publicitate:
“Vaduva tanara, doresc sa cad in recidiva. Pentru asta caut un complice”

Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea cremă pe faţă. Întreabă:
– De ce faci asta, mami?
– Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
– Gata, mami, ai renunţat?

-Care-i asemanarea intre o femeie si o ceasca de cafea?
-Amandoua, daca sunt bune, te pot tine treaz toata noaptea!

Fetele tocilare când țin cură de slăbire își șterg și „cookie”-urile din browser.
(fb.com/blogandac)