Cum se numește sentimentul de vinovăție care le apucă pe femei după ce au luat-o fără obligații la buci?
Bucovină

– Nevasta-mea vrea sa invete sa conduca.
– Cat ii trebuie?
– Trei sau patru.
– Saptamani, luni?
– Nu, masini!

Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

20 de secunde din mintea unei femei:
“Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să
merg la coafor… De ce nu mă sună
idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia
uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat
drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!

Frumuseţea serveşte femeilor pentru ca să se facă iubite de bărbaţi, iar prostia, pentru a-i iubi.
Coco Chanel

Dictionar explicativ al jargonului feminin

“BINE”
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura..

“CINCI MINUTE”
Daca se imbraca, inseamna “o jumatate de ora”. Totusi, “cinci minute”chiar inseamna “cinci minute” daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

“NIMIC”
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna “ceva” si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu “nimic”, se termina de obicei cu “bine”.

“DA-I DRUMUL”
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un “oftat adanc” inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru “nimic”.

“FOARTE BINE”
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
“Foarte bine” inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

“CUM VREI”
Este felul unei femei de a-ti spune “du-te dracului!”.

“MULTUMESC”
O femeie iti spune “multumesc”. Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde “cu placere”.

Exista femei care au darul de a face fericit unul si acelasi barbat de doua ori: o data cand se casatoreste cu el si a doua oara cand divorteaza!

Barbati celebri:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)
Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?” (Sigmund Freud)
Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)
Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

Decolteul unei femei este direct proporțional cu genul și cantitatea de atenție de care are nevoie.

P
Discutie intre fete :
– In sfarsit mi-a trecut ! L-am uitat complet , nu ma mai gandesc la el !
– Ce bine ! Ma bucur pentru tine . Vrei un pahar cu apa ?
– Offf…. ! si el obisnuia sa bea apa .

10 motive pentru care femeile sunt mai greu de suportat decat cainii:
1. Daca un caine arata foarte bine, ceilalti caini nu il urasc imediat.
2. Cainii nu se plang tot timpul de greutatea lor.
3. Cainii te iubesc si cand iti lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Cainele se bucura cand ajungi tarziu acasa, femeile nu.
5. Cainii nu pot vorbi.
6. Un caine te va intampina mereu bucuros la usa.
7. Cainii sunt buni parteneri de jogging.
8. Cainii nu se supara cand ii strigi dupa numele altui caine.
9. Cainii accepta o relatie exact asa cum este.
10. Este legal sa tii un caine in lesa.

Un polițist își planifică concediul la mare, dar din cauza problemelor de la muncă decide ca soția lui și copilul să meargă înainte iar el să vină peste câteva zile.
Când ajunge și el la mare, în prima seară îi spune soției:
– Dragă, am stat o săptămână fără tine, am un chef nebun să facem dragoste.
– Și eu vreau, dar nu avem cum să o facem aici că se trezește copilul. Hai să mergem pe plajă.
Ajung pe plajă într-un loc mai retras și când erau în mijlocul acțiunii apare o patrulă de polițiști:
– Bună seara, am rugămintea să vă îmbrăcați și să mă urmați la secție ca să vă dau amendă!
Bărbatul, ușor stânjenit spune:
– Domnule, suntem colegi, poftim legitimația mea de polițist. Știi..am venit și eu la mare și…
În acel moment polițistul îl oprește și spune:
– Înțeleg, tu poți să pleci, dar pe asta chiar trebuie să o amendez! Asta este a 5-a oară când o prind pe plajă în ultimele trei zile!
via pretenas.info

Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
-e plina lumea de nebune…
− de prosta !! crezi k ne intereseaza?
− so dus bateriile de la vibrator…
− pentru ca vor sa desfiinteze astia otv-ul …
− Unele femei nu au ocupatie,ce altceva pot face…
− de ce? de treci codri de arama…
− k nu putea sa doarma….
− probabil a tocat prea multa ceapa…
− degeabaaaaaa…
− de fraiera…
− Era sigur vina idiotului!
Pt ca un bărbat adevărat o face pe iubita/ soție sa-si ude chilotii.. Nu ochii! wink

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:
-“Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina” Managerul:
-“Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina”
-“Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!!”

In farmacie:
-Va rog, un test de sarcina…
-De care?
-Negativ!