S-a dovedit științific că
femeile sunt mulțumite
cu o mică atenție. Nu
contează că e Visa sau
MasterCard.

Iubita mea are atenţia unui cocker
spaniol. Aude tot ce îi zic pâna trecem
pe lângă prima vitrină.

Barfa prudenta
– Dar de palaria vecinei, ce zici?
– Dar tu?
– Şi eu la fel.

– Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
– Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
– Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
– Va rog sa va îmbrăcați,o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
– Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
– Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

Doi purici, de Crăciun:
– Tu ce vrei să-ţi aducă Moşul?
– Un câine numai al meu!

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)

Cred ca simbolul “Incepator” ar trebui sa stea lipit permanent pe geamul din spate al masinii…

Ma rog, nu ma refeream acuma la barbati…

Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă, dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii …

– Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
– Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul.

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

Nina are 18 batoane de snickers.
Mananca 8 din ele.
Ea ofera la schimb 5 din ele , pentru cateva batoane de Mars.
Si mai vinde 5, pentru a putea cumpara 2 Big Mac.
Intrebarea este: “De ce poarta Nina colanți??

Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vb intre ele 😀

Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)

Marie catre Ion:
– Ion, iti miros picioarele!
Ion, bucuros:
– Bine. Miroase-le…