O tipă suna la un salon de infrumusetare:
– Scuzati-mă, dar fotoepilarea cum se face?
– În photoshop!

Reportaj pe strada:
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate …..
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Si ati fost multumit de conditii ?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
– Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

În farmacii a apărut un nou test de sarcină, fabricat din start cu două dungi. Se numeste “vreau să mă căsătoresc!”.

Dacă prietena ta nu se mai epileaza, înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

– Recent am întâlnit domnisoara, cu care am corespondat o lună pe internet.
– Şi cum?
– Din pacate i-am subestimat capacitatile ei de a lucra în photoshop.

Cheltuieli imprevizibile – cheltuili de care tu nu ştiai, dar care au fost demult planificate de către soţie!

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
– Cred că nevastă mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele.
Cel de-al doilea adaugă:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat.
Ultimul povesteşte şi el:
– Eu cred că nevastă-mea mă înşală cu un cal.
Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
– Chiar vorbesc serios. Seara trecută am gasit jokey-ul sub pat.

– Doctore, ce se intampla cu mine? În fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă, am o stare de greata.
– Nu ştiu, doamnă, dar se pare ca vederea dumneavoastra este perfecta.

Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături – femeile.

Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

– Dragul meu, desigur, opt orgasme în aceasta splendida noaptea de 8 Martie sunt minunate, as putea spune chiar divine, dar totusi as dori să discutăm despre acel mic inel cu briliante.

Î: De ce le plac bărbaţilor femeile prostuțe?
R: Contrariile se atrag…

Î: De ce şedinţele de psihanaliză durează mai scurt la femei decât la barbati?
R: Când e timpul să se plaseze în copilărie, femeile sunt deja acolo…

Cu cat înaintează în vârstă sotia unui arheolog, cu atât el o place mai mult.