Copilul privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
– De ce te murdaresti pe fata, mama ? intreaba el.
– Vreau sa ma fac frumoasa ! raspunde mama.
Cateva minute mai tarziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
– Ce s-a intamplat ? intreaba micutul … Ai renuntat ?

-Ce urasc nimfomanele ?
-Sperma.

Doi batranei stau in parc pe o banca si discuta despre neajunsurile batranetii.
– Femeile sunt mai norocoase in privinta asta,spuse unul dintre ei.
-Cum asa?,intreba celalalt.
-Pai eu abia imi mai aduc aminte cand am facut dragoste ultima oara dar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata.
-Sanatoasa?Ce vrei sa spui?
-Pai,cu ani in urma cand eram mai tineri in fiecare seara o apucau niste dureri groaznice de cap inainte de a merge la culcare.Acum ca a imbatranit n-a mai durut-o capul de ani de zile!

Singurul loc unde barbatii le cer femeilor sa aiba profunzime este decolteul.

Şi de ce barbatilor le este frica de femei? Ce-ti poate face o femeie?
Ok, poate sa-ti strice buna dispozitie,sau…ok, poate sa-ti strice toata viata…Si gata!

Adevar – eveniment confirmat de două vecine!

Două blonde, prietene, discută:
-Am auzit că ai un nou iubit, cum este? E frumos?
-Foarte frumos! De la mamă a moştenit părul blond şi ochii albaştri, iar de la tată, o vilă şi un BMW.

Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă următoarele sfaturi:
-Când stopul e roşu, opreşti! Când e verde, porneşti! Şi când vezi că mă albesc pui frână!

Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

Mi-am găsit barbat: inteligent, frumos, bun şi credincios! Şi totul a fost bine, până inteligentul a aflat de cel frumos, iar cel bun, de cel credincios!

-Care este cea mai nefericită femeie din lume?
-Cea care se culcă la unu fără ceva!

Dumnezeu a dat femeilor trei calitati: frumusete, intelepciune, fidelitate; punand conditia ca nicio femeie sa nu le aibe pe toate trei!

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

– Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
– Barman…

– N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
– Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.