– De ce au femeile ciclu menstrual ?
– Pentru ca _merita_ !

Sotul femeii:
-De unde vii Maria?
-De la salonul de infrumusetare.
-Era inchis?

Doi doctori la o cafea,zice unul:
– A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
– Hai fi serios si cum umbla? … intreaba celalalt doctor
– Auzi colega eu m-am referit la gust nu la marime.

— Conferinta internationala pentru libertatea femeilor —

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
– Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
– Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
– Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
– A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!
———————————–

Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de “schimbarea” din viata lor.

Jane se ridica si spune:
– Am ajuns acasa si i-am spus sotului: “John … de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele”. John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi … incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
– Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: “Ivane … eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !”. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
– Am ajuns acasa si am zis: “Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !”. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul …

O femeie gravida pe cale sa nasca . Impinge ea tare la nastere si ii sare copilul in perete si moare.
A doua oara la fel , a treia oara la fel.Se gandeste sotul ce sa faca , si il cheama pe Duckadam sa prinda copilul la nastere .
Vine Duckadam , naste femeie si :
– Duckadam prinde si degajeaza !

-De ce rămâne femeia însărcinată,pâinea arde în cuptor,iar fata se îneacă în fântână?
-De fiecare dată n-a fost scoasă la timp!

-Mămico,ce este aia neagră de sub fusta ta?întreabă nedumerit Costel.
-Ei şi tu…….este o păsărică mică de tot!
-Păi,fii atentă mămico,să nu-ţi intre în pizdă!

O tipă vrea să se căsătorească,dar logodnicul îi spune că are pretenţia să fie fată mare.Cum tipa uitase de când nu mai era,se duce la un doctor care,după consultaţie,îi spune:
-Ca să fie cât mai sigură operaţia,ar trebui să transplantăm o membrană foarte subţire,eventual timpanul de la o ureche.
Tipa este deacord,numai că nu-i ajunge doar o membrană şi trebuie să i se ia şi timpanul de la cealaltă ureche.La sfat,oficiantul întreabă:
-Iei în căsătorie pe X?
Ea ridică un picior şi zice:
-Hă,ce ai zis?

Care sunt cele 3 conditii pe care trebuie sa le indeplineasca o femeie ca sa se poata marita?

1. Sa aiba mana mica, incat pe tot ce pune mana sa i se para mare!
2. Sa ii creasca in mana carnea!
3. Sa aiba minte de copil, incat pe tot ce pune mana sa bage in gura!

INTERZIS SUB 18 ANI
Nişte studente sosoteau la un curs,in amfiteatru; profesorul se indreaptă către cele în cauză şi zice:
-În gara Nicolina , astăzi dimineată a sosit o garnitură de tren cu vagoane pline ochi cu p**e !
Normal că “vizatele” au ieşit puşcă din sală…la care profu‘ strigă după ele :
-Ho nebunelor ! Răbdare! …nu le-au descărcat… inca…

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

O femeie se duce la psihiatru si spune:
– Doctore, trebuie sa-i faci ceva sotului meu, se crede frigider!
– Eu unul nu mi-as face griji in privinta asta, raspunde doctorul. Multi oameni delireaza inofensiv. O sa-i treaca.
– Nu ma intelegeti, insista femeia. Doarme cu gura deschisa si luminita ma tine treaza!!

Pe prietena mea o alint Migrena, pt ca de la ea ma doare capul 😀

Ghidul barbatilor pt a discuta cu femeile in perioada lor delicata:

Periculos : ” Ce e la masa?”
Ok : “Pot sa te ajut cu masa?”
Perfect: “Unde ai vrea sa mananci in oras?”

Periculos : “Asta vrei sa porti?”
Ok : “Arati super in maro”
Perfect : “OAU, uitete la tine”

Periculos : “De ce esti asa nervoasa?”
Ok: “E posibil sa exagerezi putin”
Perfect : “Poftim 500 ron, dute la mall”

Periculos : “Esti sigura ca e bine sa mananci chestia aia?”
Ok : “Avem si mere, daca vrei”
Perfect : “Vrei sa iti aduc un pahar de vin, pe langa”

Periculos : “Ce ai facut toata ziua?”
Ok : “Sper ca nu ai exagerat cu munca”
Perfect : “Arati super in halatu ala”

O tipa buna de tot intra intr-un showroom Ferrari,se duce sa vada ultimul model de Ferrari,la un moment dat ii spune dealerului :
-Nu va suparati pot sa intru putin in masina sa-ma uit la ea?
Dealerul-Chiar va rog.
Intra tipa in masina,si din grerseala atinge schimbatorul de viteze,si trage si o basina.Iese asta din masina rosie la fata de rusine si il intreaba pe dealer:
-Nu va suparati dar cat costa acest model?
Dealerul-Pai femeie,doar ca ai atins schimbatorul de viteze si ai tras o basina,daca iti mai spun si pretul cred ca te caci pe tine.