Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de Politie. Instructorul care il examineaza, ii intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: “Te iubesc!”
Sotia raspunde: “Vorbesti tu sau berea din tine?”
Barbatul: “Eu vorbesc…Cu berea”

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
– Incercati-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a spus oratorul.
– Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
– E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
– Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
– Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
– Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
– Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ…
Patronul:
– Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
– OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!

Ion se duce sa isi viziteze bunicul de 85 de ani in spital.
– Cum te simti , bunicule? intreaba Ion.
– Ma simt bine , raspunde bunicul.
– Dormi bine noaptea ?
– Fara probleme , dorm neintors 9 ore . In fiecare noapte asistenta imi da o ceasca cu ciocolata calda
si o Viagra si dorm perfect.
Ion ramane pe ganduri si alarmat de ce aude , se duce la asistenta :
– Ce faceti voi aici ? Am auzit ca ii dati bunicului meu de 85 de ani Viagra in fiecare noapte ? Cum e posibil asa ceva ?
– Aaa, da. Ii dam o ceasca de ciocolata fierbinte pentru a dormi , iar Viagra este pentru a nu mai cadea din pat.

O babuta merge pe strada. Un jandarm sta in fata Halei Decebal. Babuta se opreste si il intreaba:
– Nu va suparati, unde este Hala Decebal?
– Pai nu vedeti ce mare scrie sus „Hala Decebal“?
– Vai, tinere, sa nu te iei dupa ce scrie.
– De ce?
– Pai eu am trecut ieri pe langa un gard pe care scria „p**a“, am sarit gardul si era… depozit de lemne!

Doi betivi mergeau clatinandu-se pe drum.La un moment dat in fata lor in mijlocul drumului zaresc un ca*at.Se opresc brusc,iar unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Ba fii atent ca e un ca*at!Celalalt spune:
-Ba nu e ca*at!
-Ba e ca*at!
-Ba nu e!
-Hai sa gustam!Si incepura sa guste pe rand contrazicandu-se daca e sau nu e ca*at.
La un moment dat il termina si unul din ei spuse:
-Ba stii ca ai dreptate,asta e ca*at!
-Pai nu ti-am zis?!
-Bine dracu ca n-am calcat in el !!!

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat…. Sf. Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule? Care-i problema?
– Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
– Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
– De batranete ?!!? Cum de batranete?
– Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

O femeie gravida pe cale sa nasca . Impinge ea tare la nastere si ii sare copilul in perete si moare.
A doua oara la fel , a treia oara la fel.Se gandeste sotul ce sa faca , si il cheama pe Duckadam sa prinda copilul la nastere .
Vine Duckadam , naste femeie si :
– Duckadam prinde si degajeaza !

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intr`un pahar cu apa si alt vierme intr`un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
– Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
– Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi.

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles..
The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, ‘Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, ‘You see, it’s like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it’s sooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own, so does she…

Intr-o noapte , accident de masina … moare Cabral …
A doua zi dimineata , Mircea “la naiba” Solcanu primeste un telefon de la un prieten :
Prietenu : – Ai auzit … ?
Mircea : – Ce sa aud ?!
P : – Cum , nu stii ? … Imi pare rau sa te anunt , dar partenerul tau a murit …
Solcanu , iritat … :
-Hai mai ce sunt cu glumele astea , BOTE e in bucatarie , face cafeaua !