Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

Ciudate animale sunt barbatii astea…. La ei chiar si coada este in fata!

Un tip întârzia mereu la serviciu.Bineînțeles,șeful îl bagă în ședință,îi spune că argumente precum „nu mă odihnesc…adorm spre dimineață…somniferele nu au efect” nu mai țin,iar dacă nu se corectează,va fi concediat.
În disperare de cauză,urmează sfatul unor prieteni și-și cumpără o sticlă de coniac.
Seara,se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca să fie sigur de efect,până când,relaxat,adoarme.
Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul,perfect odihnit,c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult,și ajunge la serviciu printre primii.Apare și șeful.
-Șefu,n-am mai întârziat !
-Văd.Da unde-ai fost ieri?

Barbat decent, cu intentii serioase, doresc sa fac cunostinta cu o femeie . Telefonul meu este xxx-xx-xx. Daca va raspunde o voce feminina, spuneți-i ca ati gresit numarul.

Mai bine bolnav la birou decat sanatos in armata!

Exista trei categorii de barbati:
1. Il imbratisezi si plangi.
2. Il prinzi si faci dragoste.
3. Ranjesti si pleci.

Matrimoniale: Celibatar convins doreste sa faca cunostinta cu o femeie morocănoasa, neglijentă şi lipsita de cultura pentru a-si consolida convingerile.

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

Un cuplu în vârstă invită la cină prietenul fiicei lor.
Stând cu toţii la masă, soţul în vârstă spune,către soţia sa:
-Îngeraş, aduci te rog felul întâi?
-Desigur dragostea mea,imediat.
După câteva minute,iarăşi:
-Iepuraşul meu,aduci te rog felul doi?
-Imediat,dragostea mea.
După alte câteva minute:
-Luceafărul meu,noi am terminat de mâncat. Poţi acum să strângi masa.
Fetele merg la bucătărie cu vasele,când cel tânăr intră în discuţie cu cel experimentat:
-Domnule,mă scuzaţi că sunt aşa direct,dar vreau să ştiu şi eu secretul. Cum reuşiţi după atâţia ani de căsnicie să vă iubiţi aşa de mult şi să o tot alintaţi pe soţia dumneavoastră : îngeraş, iepuraş…
-Auzi, mă crezi că nu mai ştiu cum o cheamă?

Un baiat,se uita timp indelungat la fata pe care o place si incepe sa clipeasca sa-i arate asta. Fata ii zice :
– Hei,ce-ai patit,ti-a intrat ceva in ochi??
– Da,frumusetea ta!

In basme, printesele saruta broastele raioase si acestea se prefac in printi.In viata reala, printesele ii saruta pe printi si acestea se prefac in broaste raioase.

“Cum ar fi barbatii fara femei ?”“In primul rand fericiti! Apoi putini, putini, din ce in ce mai putini!”

Intr-o zi se naste un neuron in capul unui barbat. Se intinde se dezmorteste, dar cand deschide bine ochii , doar bezna in jur. nedumerit inainteaza cu pasi marunti . Cerceteaza intunericul din jurul lui si deodata aude pasi. Sunetul e din ce in ce mai aproape, se aprinde lumina. Un alt neuron grabit, fuge deschide usa la frigider , ia o bere si il vede pe neuronul nou-nascut. Dupa ce il masoara din cap pana in picioare ii zice:
– Auzi ma? Da’ tu ce faci aici ? Hai jos…..

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?
Rezultatele :
– sa bea apa : 5%
– sa mearga la toaleta : 12%
– sa mearga … acasa : 83%

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!