O doamnă se hotărăște să-i facă o vizită fiului.
Sună la ușă și-i deschide noru-sa,goală pușcă.
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Așa îmi aștept eu soțul.
„Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă și se dezbracă și ea.Apare și bărbatul:
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!
-Aha…da puteai să-l calci puțin,că e cam șifonat.

Ea:
– Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
– Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.

– Scumpo, am cumparat bilete la film.
– Vai ce bine, ma duc sa ma imbrac.
– Grabeste-te, sunt pentru maine seara.

‎-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!

Doi soti stateau in pat inainte de culcare, la um moment dat sotia ii spune sotului:
-Dragule nu auzi un zgomot?
-Nu aud nimic.
– Pai eu aud ca scartaie un soricel…
– Si ce-ai vrea sa-i fac?! sa-l ung ?!

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere intr-o cabana izolata la munte.S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.Ingrijorati de soarta lor cei doi batranei care detineau cabana s-au hotarat sa verifice daca n-au patit ceva.Asa ca ,barbatul a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
-Suntem ok…traim din fructele dragostei.
– Asa mi-am si imaginat …dar v-as ruga nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns…
– Tatal tau este acasa?
Johnny:
– Da.
Vanzatorul:
– Pot sa-l vad?
Johnny:
– Nu, este la dus.
Vanzatorul:
– Dar mama ta este acasa?
Johnny:
– Mda.
Vanzatorul:
– Atunci pot sa o vad?
Johnny:
– Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
– Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
– Nu.
Vanzatorul:
– De ce crezi asta?
Johnny:
– Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.

Suspectîndu-şi soţul că o înşeală, soţia îi spune:
– Uite, îţi promit! Dacă nu vei înceta să umbli după alte femei mă voi îneca sau mă voi spînzura!
La care soţul:
– Din nou promisiuni… Toată viaţa trăiesc doar din promisuni!

– Tata, m-am saturat sa imi calc camasile. Ma insor!
– Ai grija: va trebui sa inveti sa calci rochii…

La gradina zoologica:
-Mama, de ce magarul asta are privirea trista?
-Tu pe taica-tau deseori l-ai vazut vesel? Asta le e viata!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

– Ce-ai facut draga? ai ars friptura….
– Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii…

El si ea in pat.
– Degeaba, in seara asta nu reusim.
– De ce? Nici tu nu te poti gandi la altul?

Cioacă scrie o carte motivaţională pentru bărbaţii însuraţi: “Cum să-ţi dispară nevasta în condiţiile în care eşti perfect nevinovat”
Cartea se va vinde împreună cu un satâr, câţiva saci mari de plastic şi o hartă detaliată a zonei Rucăr-Bran

Anul nou arata ca nu gandim si nu ne comportam la fel:
barbatii cu uratul, femeile cu urlatul.