Pe messenger :
Drift4u: Ma ,zi-mi si mie cum aflu daca mai e Laura virgina?
Digitalu: Stai linistit…….nu mai e!!

Un baietel caruia incepusera sa-i cada dintii se duce si intreaba pe mama lui:
-Mami ce-i aia Zana Maseluta? Esti cumva tu?
-Da puiule, eu sunt!
Baietelul face doi pasi si se intoarce:
-Ia stai, daca tu esti Zana Maseluta, cum faci sa intri in camerele altor copii?

Ionel, „bătăușul” blocului intră-n casă cu nasul sîngerînd,ochii „fardați”,zgîrîiat,cu hainele harcea-parcea.
-Ce-ai pățit măi?-îl întreabă mă-sa.
-Păi l-am pocnit pe Gigel,iar el a fugit după ajutor.
-Și tu de ce n-ai plecat?
-Am crezut că-l trimite pe frate-său ăla mai mare,da el a trimis-o pe soră-sa aia mai mică.

Johnny,în prima lui vacanță la bunici.
-Johnny,zice bunica,ia găleata asta și mergi s-o umpli din ochiul de apă limpede din spatele cășii ca să pregătesc cina.
Cînd să umplă găleata,băiatul vede doi ochi care se holbau la el din apă.O rupe la fugă spre casă și-i spune bunicii.
-Aa,da,e un aligator,s-a aciuat acu un an,dar n-a făcut rău nimănui,probabil s-a speriat și el de tine ca și tine de el.
-Dacă s-a speriat ca și mine…eu n-aș mai bea apă de-acolo!

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
– Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

Copilul vine plîngînd din bucătărie.
– Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
– Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi rîs, pur şi simplu.
– Păi aşa am procedat şi eu, mămico!

Orice copil timid şi introvertit va alege o zonă publică aglomerată pentru a-şi demonstra noile achiziţii colorate din vocabularul său.

Băieții se gândesc numai la prosti. Dar fetele sunt proaste ca pun botul

Inainte de asi pune o poza de profil pe facebook,fetele se fardeaza,se duc la cel mai bun salon din apropiere,isi dau cu un machiaj scump,se imbraca intr-o rochie care sa se potriveasca cu culoarea ochilor,masoara vantul ca sa vada cum ii va arata parul etc.
Baietii isi pun o poza cu o masina…

Un copilas de 3 ani, la baie, isi admira cocoselul.
– Mama, asta serveste ca sa gandesc?
– Inca nu, draga, doar peste cativa ani…

– Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
– M-a batut un mosneag.
– Cum asa?!
– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.
Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
– Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…

Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cît de puţin ştiu părinţii.

Gigel: Ionica, ce ascunzi acolo la spate?
Ionica: Doua mere…
G: Imi dai si mie unul?
I: Poftim.
………………………….

G: Ionica, ce ascunzi acolo la spate?
I: Doua prajituri…
G: Imi dai si mie una?
I: Poftim!
…………………………
…………………………

G: Ionica, ce ascunzi acolo la spate?
I: Doi pumni!…

Fiu-miu de 5 anisori m-a rugat sa-l duc la mall ca sa-l vada pe Mos Craciun.
Mi-a fost cam frica dupa ce am vazut in ultimul timp la televizor…
preoti carora le plac barbatii, politisti cu chiloti tanga, pedofili etc.
Dar mi-am luat inima in dinti si l-am dus.
Imediat cum s-a asezat in poala mosului, a inceput sa urle
si sa planga frenetic.
“Ce s-a intamplat?” l-am intrebat.
“Nimic, prietene! Serviciul asta…. il urasc!” mi-a raspuns.

Un flacauas plinut bine, timid si emotiv, nu mai suporta urletul hormonilor .
Dupa ce s-a incurajat bine, si-a spart pusculita si a plecat in vizita la o casa de placeri. Aici e luat imediat in primire de o doamna …si cu delicatete …la treaba.
Vazand ca ,,bivolul” se termina greu, baga tanti, ca sa-l ajute, un orgasm sfasietor.
Asta disperat sa n-o omoare …doamna sant greu? …doamna cu tot arsenalul, fese, calcaie, dai ‘nainte si gemete. Flacaul si mai blocat, cu disperare …doamna sant greu ?!
Satula de munca’nzadar tanti se opreste brusc: ba te bag in p…zda matii …ai venit sa f..ti, sau sa te cantaresti ?!