Se întâlnesc doi ciobani.
-De ce eşti supărat, baci Ioane?
-Păi, cum sa nu fiu, dacă mi-a murit măgarul care-l aveam la stână?
-Lasă, nu-ţi face inimă rea, ca aşa ne-om duce tăţi, unul după altul.

-Stiti bancul cu ciobanul impotent?
-Nici eu, da imi place cum incepe

Un reporter ajunge la stana pentru a lua interviu unui cioban:
– Buna ziua, bade !
– Buna sa-ti fie inima, straine, ce vant te aduce pe la noi ?
– Am cateva intrebari pentru matale, se poate ?
– No, amu spune …

– Acestea sunt oile matale ?
– Alea albe …
– Pai si alea negre ?
– Si alea negre …

– Si dau mult lapte oile astea ?
– Alea albe …
– Pai si alea negre nu dau ?
– Si alea negre …

– Da lana ? Care dau mai multa ?
– Alea albe …
– Pai … si alea negre ?
– Si alea negre …

– Bade … m-ai omorat cu oile albe ale matale ? Ce au oile albe mai special in fata celor negre ? De ce tot timpul le ridici in slavi ?
– Apai … alea albe sunt ale mele …
– Si alea negre ?
– Si alea negre …

Un cioban cautandu-si oile ajunse la un oras , se gandi sa se culce intr-un hotel.Se strecurase intr-o camera si se puse sub pat ca sa nul vada nimeni.
Intre timp venira in camera doi indragostiti:
-Iubito prin ochii tai vad tot Parisul.
-Ia uitate oile mele nu sunt pe acolo.

Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fu*e una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fu*le-le pe toate !

– Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din strainatate ?
– Domnule draga, dumneata ii iei sa-i mananci sau sa faceti conversatie ?

Un tip orasean, merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
-Ba, nene, da` saracie mare e pe aici! Sunteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
– www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul

Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane iti mananc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Ii mananca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur.

Un tînăr îşi vizitează bunicul,cioban.
Îl pune moşu la masă,îi prăjeşte ouă,nişte costiţă,şi i le pune-n farfurie.
Nepotul,în timp ce mînca:
-Farfuria asta..e spălată?
-Este mă.Apă rece…
După un timp:
-Poate-ar trebui să-ncălzeşti niţel apa,bunicule.
După masă,nepotul dă să plece.
-Bunicule,cîinele ăsta se repede la mine!
Bunicul:
-Apărece,marş la loc!

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere :
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet :
-Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
-Mda… avem brânză… notează : www. branzădeoaie. Ro

Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci și …ce mai…România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
– No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
– Cum dom’le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
– No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin’ la tata!

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.

Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru ii benocu’ asta!…
-Ce-i al?…
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine…
-Si ce faci tu cu el?
-Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce ii faceai lu Maria … Ce fain o fost!…
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!…

Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stana izolata in crestet de munte.
– Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
– N’apoi dom’le draga, mie imi place sa fumez!
– Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
– Da’ bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
– Alte pasiuni mai ai bade?
– N’apoi dom’le draga, mie imi place pyzda! Da’ ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l as lasa afara.
– Dar de ce?
– Ca sa fumez!

Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sau de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e.
-De barbat, zice baciul.
-De unde stii?
-Apoi dupa 3 semne clare:
1-o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase.
2-distanta intre el si urma de pipi e prea mare.
3-eu l-am facut!