Ghicitoarea:
– Viitorul Dv. arata perfect. Nu va veti intalni tot anul viitor cu nici o boala!
– Asta este catastrofal!
– Cum asa??
– Pai, sunt medic…

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

-Domnule doctor …sint bolnav…
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!…
-Reactii inverse? De de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur…�

Asistenta medicala sfatuieste bolnavul:
– Daca doriti sa-i multumiti cu ceva domnului doctor, faceti-o inainte de operatie, altfel, dupa operatie s-ar putea sa fie pre tarziu!

Noua din zece voci pe care le aud in cap imi spun ca nu sunt nebun.

Cealalta imi fredoneaza “Impodobeste mama bradul…”

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
“Nu-ti dau (Hac) dom’le nici un act ! (Hac)”- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul e ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): “Dom’le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. ”
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
“N-am !”
“N-ai permis ?”- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase – “Da-te jos din masina nenorocitule !…Puscaria te maninca !”
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
“Uita-te la tine in ce hal esti de beat !”- striga politistul, inecandu-se de revolta.
“Recunosc (Hac)”- zice omul -“eu sunt beat dar tu esti prost !”
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
“Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! ”
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
“Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !”
“Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.”
“Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?”

Un politist ajunge dimineata geroasa la sectia la care lucra, zgribulit tot
Șeful lui vazand-ul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat
la care acesta raspunde:
-Știti D-le Capitan, in fiecare dimineata, iau acelasi tren, acelasi loc langa geam de 6 ani incoace,
Capitanul:
-Asa si :
-Politistul
-Si in dimineata aceasta am avut ghinionul sa gasesc geamul deschis si nu am reusit sa il inchid
Capitanul:
-Pai si de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Politistul:
-Pai cu cine Domn Capitan, compartimentul era gol.

Un cocalar care nu are BMW, jignit dur de ceilalţi cocalari: „Du-te, bă, la teatru!”

Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură… nu la rând sau ceva de genul ăsta… în total.

-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o indoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu – asta o sa vedem dupa autopsie!

Se întâlnesc doi betivi de dimineată:
– Ai luat micul dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…
P.S picatura era bautura

Ma duc in vizita la inchisoare la un fost amic, care fusese condamnat pe viata.
– Ai vazut filmul cu tipul ala care a evadat de la inchisoare si cand a ajuns acasa a gasit-o pe nevasta-sa in pat cu unul dintre prietenii sai? il intreb.
– Nu…raspunse el.
– Bine, ii zic. N-as vrea sa te bag la idei…

Intr-un catun uitat de lume s-a introdus in sfarsit canalizare.Ion si Gheorghe discuta despre avantajele noii realizari:
-Ei cum ti se pare?
-Foarte bine,avem apa calda,toaleta si putem face si baie!Iar Maria a cumparat chiar si perie pentru WC.
-Si cum e ?
-Nu prea imi place!Tot mai bun era ziarul!

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn’ doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa’ un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie…

-In fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
-Ce vis?
-Se face ca stau in fata unei usi, pe care scrie ceva, si imping si imping si usa nu se deschide. Si tot asa pana la ziua…
-Foarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
-“Trageti”…